像海柱一样说我爱你
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像海柱一样说我爱你227
简直是天才级别的
像海柱一样说我爱你348
男：我没房，没车…
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人…
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88…
像海柱一样说我爱你138
领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！”
结果却招来了老妈的一巴掌，问我从哪学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。
没办法，谁让老妈不了解年轻人的心思。还好老妈不是太笨，和女友聊了一会就说有事出去了，我独自在家陪女友。
天快黑时，女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！
老妈果然心黑！！
像海柱一样说我爱你169
5）
主：表演的时候需要什么道具呢？
我：道济，你怎么知道我要道济？
主：道具在哪？
我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。
主：不是道济，是道具，是物品。
我：我原本想去借道济和尚的扇子，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。
主：他申请版权了吗？
我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。
主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？
我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。
主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。
我：是咖啡味还是咖喱味？
主：说不清，道不明，味道浓郁。
我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？
主：真有这种感觉，终身难忘。
我：看来你又找到了一种省钱的方法。
主：看来我还是有点聪明的。
我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。
主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。
我：你没去警察局上班是警队的损失。
主：资源没放对地方。
主：准备开始了吗？
我：等一下，我要念一下法语。
主：法语，表演这个节目还要练法语吗？
待续
像海柱一样说我爱你151
看起来真好吃…这草莓
像海柱一样说我爱你257
办公室的同事点了鲜奶茶，好奇是不是真加奶了，然后另个乳糖不耐哥嘬了一口撂下句“是真奶”，于是潇洒离开前往厕所！
像海柱一样说我爱你287
就在刚才，我遇到了有生之年最丑的人，我们四目相对，彼此含着可怜的眼神，我们却都不舍得离开对方的视线，默默的注视着对方。就这样足足十来分钟，终于有点累了，我慢慢的把镜子拿了下来……
像海柱一样说我爱你239
女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
像海柱一样说我爱你238
酒吧里，很多人往尿斗里扔纸巾和烟头，经常堵。
酒保很无奈。
直到一天，他贴了一张告示：
从这个尿斗里捡你扔的纸巾烟头的手和给你倒酒送果盘的是同一双手，你自己看着办吧…
像海柱一样说我爱你247
今天，老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。
老公批评道：“你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。”
老婆不屑地回答：“那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！”
老公鄙视地说：“真没常识，作为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了！”
像海柱一样说我爱你140
天气越来越热，晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面。
第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪，遂问其故。
答曰：晚上被你的脚辣哭了。我只是忘了洗脚而已，有这么恐怖吗！！？
像海柱一样说我爱你208
什么叫团队？
就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行。
像海柱一样说我爱你396
高中语文考试，有道填空题，
山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”
然后下面的填空是：
海对山说：（ ）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
像海柱一样说我爱你202
第一次去男朋友家。
我问他，哎，你家不是四个小孩嘛？见了你哥还有两姐，还有个姐姐没回来吗？
只见男友爸把他拖到一旁说，这姑娘脑子没啥毛病吧？
像海柱一样说我爱你200
一天，老爸很生气地问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？”
三个儿子没人承认！
于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听。
小儿子深受感动，便承认是他干的！
反而得到一顿毒打！
小儿子哭着问老爸：“为何我说实话还要被打？”
老爸很生气地说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”
像海柱一样说我爱你314
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了。”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
像海柱一样说我爱你295
有人向天文教授请教他对天堂的看法。
他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
像海柱一样说我爱你191
有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈，你觉得我帅吗？”
老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！”
像海柱一样说我爱你144
一个酒鬼去公司应聘，品了好多好多的酒。
这个酒鬼都说出了酒的名字、年份和度数！
考官无不震惊！
这个时候经理向女秘书使眼色，女秘书就递上了一杯尿！
酒鬼品尝后呢就说：“女，23，有身孕两个月！”
顿时全场鸦雀无声！
像海柱一样说我爱你195
我一朋友，干临时工。没活了就休息，朋友这几天就要当爸了。
领导来电：“来活了，上班。”
朋友：“老婆这几天就生了。”
经典的来了，领导：“你不会叫你老婆晚一段时间再生呀！”
这傻货，没救了。
像海柱一样说我爱你132
同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：
谁发明了电灯？他答：爱迪生。
谁发明了镭元素？他答：居里夫人。
谁发现了万有引力？他答：牛顿。
这个同学考完后，把答案告诉了另一个人…
结果那个同学去考试的时候——
老师问他：你爸爸是谁？
你妈妈是谁？
你叫什么名字？
那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿…
o(╯□╰)o
像海柱一样说我爱你302
小美发现自己最近的拍照技术退步了，怎么拍照都不好看。
她去问朋友：“怎样拍照好看啊？我最近拍照越来越丑，拍照技术都退步了很多。”
朋友淡淡地来了一句：“不是你拍照技术退步了，是手机像素变高了。”
小美：“你什么意思……”
像海柱一样说我爱你271
风平浪静的城市在哪里？
像海柱一样说我爱你224
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