像海柱一样说我爱你

和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生……

犯我中华者，我忍， 但别再偷我苏烟了。

不是和大家吹，我那职业太有地位了。多大的官见到我，都得点头哈腰的。我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头。你不信呀，我可是大名鼎鼎的……理发师……

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他相关羽，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。”

一女被捕，敌人逼她写信引长官上钩。逼于无奈，只有写。写完后，偷偷从私处拨根体毛夹在信中。长官看完信后，沉思，突然恍然大悟：阴谋。

结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？” 老公：“说啥？” 老婆：“就三个字儿的。” 老公：“多吃点！” 老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿的也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的一句。” 老公：“好吃你就多吃点。”

美国CDC：总统先生，新冠疫情已扩散，我们必须采取措施。 川普：莫慌，小小流感，就算感染了也会有很大的几率活下来。 美国CDC：那个...昨晚和你共进晚餐的巴西总统已经确诊了。 川普：F**！

新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”。 旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！

遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬。于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。” 呃。

某天上班，一男一女坐在对面的座位上，旁若无人地狂吻喇舌。 有个正妹看到了那对情侣，就到他们面前，对着男生说：“我怀孕了。” 男生不知所措，愣在当场，看着正妹，一句话都说不出来。 坐在旁边的女生相当震惊，先看看正妹，再看看男友，随即给了男友一个大耳光。怀孕的正妹又开口了。 她对着这对情侣说：“不好意思，我是说我怀孕了，可以让个座给我吗？”

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？” 我随口一说：“那还不好。” 空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回。” 马上天晴了，我太机智了！

追你的时候叫我女神 /偷笑 /偷笑 到手的时候叫我宝宝 /得意 /得意 高兴的时候叫我老婆 /呲牙 /呲牙 争吵的时候叫我傻逼 /大哭 /大哭 生气的时候叫我给老子滚 /发怒 /发怒 烦躁的时候叫我不要啰嗦 /难过 /难过 啰嗦的时候会说，我，又傻逼了是不？ 这就是男人 /微笑 /微笑 多么形象而又生动的生物 /微笑

办公室刚装修完，待段时间就得出去透透气！ 二货同事每次出去之前必来一句：“我要出去了，我妈就我一个儿子！” 紧接着另一同事更激动，来一句：“我也得出去，我孩子就我一个妈！”