是风是啊柳啊

自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗？我冷！！！

问：你为什么这么黑啊？ 神回复：因为我不想白活一辈子。

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

我在成都等公交，旁边一女的貌似是买菜回来，手里提着一袋鹌鹑蛋，生的那种，还带着个孩子。拉了一下小孩，那袋子鹌鹑蛋就掉地上了，真的是蛋碎了一地啊。又不好意思太明显的笑出来，憋的我也是醉了。

小时候看过电视以后，就立志要出家做和尚。 二十多年过去了，我确实是出了家门，做了假和尚。到现在还没个女朋友呢。 罪过罪过……

初中考试，一个同学平时不认真学习，考试的时候急得满头大汗，一个字都答不出来。同桌很好心地把卷子递过来说：“你抄我的吧。” 于是他如获大赦，三下五除二就抄完了，满心欢喜地交了卷。第二天，老师发试卷，发了两份给同桌，他一份都没。 原来抄答案把名字也一起抄了。

有没有高大上

1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下! 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。 3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。 丈夫：什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。 医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。” 这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。 可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C… 你说黄瓜这个逗逼还有什么用？ （妹子用！）

公司组织全体职工体检。 轮到领导检查心电图时出了点儿问题，领导的心率一直不正常。 负责检查的女医生赶忙找来主任医师复检。 主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。 临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时，把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。 女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！ 男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？ 女：是的。 男：那实在是太荣幸了，真令我感动！ 女：可是…我晕船，一看见大海，我就想吐！

早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了… 于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。” 二货老婆竟然拿着一个勺子递给我…

1. 我是一个自学成才的人，比如，从没有人告诉我什么是孤独。 2. 等我死了，一定要忘了我，不然你一定会开心得睡不着吧。 3. 没带手机坚持不上飞机，因为没开飞行模式。 4. 人生的悲哀就是—— - 举头望明月，有霾。 - 饭后百步走，崴脚。 - 老乡见老乡，讨债。 5. 深知花儿凋谢不再开，所以只养假花。 6. 选择困难症的老婆从来不家暴，因为她觉得打了太轻，杀了太重。 7. 女儿是前世的情人，儿子是前世的基友。 8. 哑巴都是成功人士，因为永不能言败。

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点。他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶。侍者说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了。”我问：“那还有什么可以选择的？”侍者：“我们只有柳橙汁。”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要.........”

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

妻：你昨晚又喝酒了对不对！ 夫：你不要老是冤枉我好不？ 妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？ 夫：无语……

我们工作男生宿舍的小便池经常堵塞，也就见怪不怪了。 刚刚又被堵住了，保洁阿姨在处理。通完了，上面留下了一些小结晶。 阿姨幽幽地说了一句：“这是什么东西，难道是把肾结石给尿出来了？” 卧槽… 这逗逼阿姨~