是风是啊柳啊

江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。 王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群弟子。 这就是大学扩招的代价。

话说广州一老妇从二十二层台阶摔下，经过的27人中，只有6人上前观看，其中有4人上前拨打报警电话或叫保安，只有一人上前搀扶。 大妈被扶起来后，人还算精神，见扶她之人居然是一位老外。为了表示谢意，老妇想了好久，才用蹩脚的英语说：“Thank you very much。”谁知老外操一口流利汉语：“是胶囊吗？”

熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。 黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，于是回答：“我 TM 又不坐公交车，没地方装逼！”

大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

豬欄內忽產下一狗，事屬甚奇。 鄰里環聚議曰：“道是狗養的，又是豬的種；道是豬養的，又是狗的種。”

真事，昨天我一同事开车不小心撞死了一只羊。经过协商，赔偿了羊农一千块。事毕，同事要带走死羊。 羊农曰：“不行，你撞死了我的羊，要把羊拿走。你撞死我爹，难道还要把我爹拿走吗？”同事泪奔。

记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹， 请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 罗斯福：总结过去失败的经验！ 记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。 罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！ 吃一堑长一智，谢谢啊！

对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人。 别说瘦了。 不继续发胖就已经算是减肥了！

今天对象加班，我一个人去吃夜宵。 旁边一美女吃着吃着烫到了，她男朋友连忙帮她呼呼。 我羡慕不已：要是我男朋友也这么贴心就好了。 仔细一看，还真是我的男朋友！

鞋店老板为A量脚的尺寸。 A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!

哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。 一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。” 一哥们说：“我在公司附近新租了房子，却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。” 众人…

一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”

有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。 九零后妹子看到他，翻了翻白眼：“我爸、我妈、我外公、我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。”

和女友求婚几次未果，今天她对我说她怀孕了。我说：“我会负责的，不如咱们结婚吧。” 女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。” 我失望地望着女友。女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试，觉得你是最有责任感的一个。” 幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了，好开心啊！咦？！好像哪里不对……

一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子。一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不砍价的多是丈夫。

“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ “宽容...”

现在的女孩就是： 亲人面前小清新， 外人面前文静帝， 熟人面前神经病， 闺蜜面前女流氓。

一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前。摄影师对新郎说：“采一下花！” 新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去。 摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。” 一圈人都笑趴了……

风格不同， 风格不同，不易相处，各看心烦，总是被挑战怎么办，看戏呀！用心看呀！不露特点，看别人的优势也是一种成全。

一男子到深山找方丈：“方丈，我已看破红尘，请帮我剃度吧！” 方丈：“你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨妈还准时，你出去剃个头能花几个钱？！”

我一直喜欢的女孩告诉我她喜欢上了一个男孩。我们是好朋友，所以她才告诉我。 虽然我不觉得是我，但她越描述我就越觉得像是我… 但她不肯说出到底是谁，我一时冲动就向她告白了… 结果，果然不是我…

表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。 今天带她去吃饭，她始终还是个小孩。一只小虫子飞到她衣服上，她就哭了。 我对她说：“哭什么呢，哭有什么用，打掉它就行了。” 然后邻桌有几个女的对我怒目而视，其中一个还骂我渣男。

今年女孩要带男孩去见父母。 男孩：“说实话我有点紧张，要是你妈不喜欢我咋办？” 二货女孩说：“我还紧张呢！万一你爸爸看上我了你说咋办？”