我不想熬夜了

十分一个元宵（体育词语）

那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。 当我转头的一霎那，我…… 我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情……

手机被偷了。 果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完再粘回去。 然后偷手机的被生擒了！

你会喜欢我吗？ 不会，我教你啊。

上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1. 玉米；2. 山楂；3. 苹果；4. 地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”

男女二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：“是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗？拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。” 全部小区笑趴了。

前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好。这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃。这时候我哥们就急了，说：“晃什么晃，有钱了不起啊！” 这还没什么，精彩的在后面。要饭的说：“有钱就是了不起！”这时全车人都惊呆了。

我刚学完驾照，就和一起考过的妹妹买了辆宝马。 这不，刚在楼下停车场看到那妹妹在车边，就上去打招呼：“你这停车的技术老好了，离墙就还五厘米啊！” 妹沮丧地说：“好嘛，碰墙反弹回来的。”

哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 楼下邻居最近养了一只小哈，想教它在厕所便便，过程如下： 随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干… 然后… 这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

一神经病出院时坐出租车回家，司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。” 这神经病下去了，看了一下说: "往后倒。 再往后一点。 再往回一点点… 好了，现在死了。”

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就 去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？” 爸爸奇怪地 问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！” 宝宝理直气壮他说。

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了。我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥。他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！ 我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！” 我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。 同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？ “没整？他她只是换了个头” 小时候最糗的一件事。 和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。 上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。 结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

刚刚舍友照着镜子说道，“我好久没穿短裤。” 我：“你没穿短裤的？没看出来你还有这癖好！” 舍友鄙视地看着我吼道：“我穿内裤的！我说的那个短裤是这个，是这个！” 然后她把她的短裤拿到我面前。 “短裤内裤傻傻的分不清楚是嘛！” 不要欺负我，不然我咬你。

儿子问：“沐浴是什么意思？” 爸爸回答道：“就是洗澡。” 儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？” 爸爸想了想说：“干洗。”

某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周。可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？ 他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

上课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的bra，按照以前的号买的，竟然有点紧，勒得我喘不过来气……” 然后她看了我一眼，“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！” 我就知道…

小陈大学毕业的时候，去参加一个人才招聘会。 在招聘会上，小陈对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 那位人力资源部经理有些无语，说道：“你疯了吗？有点好高骛远了吧？” 小陈说：“必须要疯了，才能做经理吗？”