我不想熬夜了

唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！ 唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？” 唐僧幽幽道：痛经。

有次期末考试，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈地在交流答案。这时，老大冒出一句：“完啦~！” “我小纸条夹在试卷里面交上去了！！” 众人皆倒。 结果老大重修……

初中的时候，有两个同学，一男一女，面对面比身高，被我一推，他俩亲上了。今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。 这…… 神回复：双头蛇最吃香了！

最熟悉的陌生人，妆前的女友， 婚后的男友。

有一天在家没事哼哼《月亮代表我的心》：你问我爱你有多深，爱你有几分... 二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像绣花针。 我勒个去。

女同事参加公司宣传活动，没穿工作服，我就把我的衬衫借给她穿了。 还的时候发现第三颗扣子掉了。 回家后，老婆试了下，结果第五颗、第六颗扣子也掉了… 满满的都是泪啊。

儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了，说：“有本事你再哭一声，看我不揍你！” 我劝道：“你昨天看了一篇文章，还对我说对小孩不能那么简单粗暴！” 老婆听了若有所思。她蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！”

老师：“小明，能回答一下什么是幸运吗？” 小明：“老师从高空坠落，正下方有个草垛。” 老师：“那什么是不幸呢？” 小明：“草垛上有个叉子。” 老师：“那什么是希望？” 小明：“你没落在叉子上。” 老师：“那什么是绝望？” 小明：“你也没落在草垛上。” 老师：…

女友从医院回来，给我说： 医生说她有低血糖， 平时要多听一些甜蜜的话！

妈妈跟我说：找对象的时候不能只看别人外表，也要看看自己的外表！

在超市门口，看到一位送快递的大哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听“嘭”的一声，他和车就倒在地上了。 只见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

和女朋友谈了两年，五一双方见了家长。饭桌上气氛很诡异，不知道为啥。回来以后这几天，老爸一言不发，每天没事就叫我陪他看天龙八部，真心不敢想明白是什么个意思。

小时候犯错误，爸爸都是暴揍。 一次又犯错了，楼主撒丫子就跑。爸爸也没理我。 一会儿，楼主在外面玩得正嗨时，听到爸爸在大门边叫：XX，吃午饭了。 楼主欢快地往家跑。走到大门边，被老爸一把抓住，一边揍一边训：“叫你又犯错！犯错你还敢跑！跑了还不长脑子。” 现在是吃午饭的时间？

刚上大学那会儿，天天旷课。有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名。全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！” 同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”