单身狗也是宠物 老师：“学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！” 同学：“那单身狗呢？” 老师：“不许！都不许！” 同学：走吧！回家！学校不要我们了！

我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！

唐僧师徒西天取经，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单。是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你。原因很简单，因为她是你的母亲。

昨天和奇葩老公去民政局登记结婚，出门时他还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？” …… 现在还在家跪搓衣板呢。

一天，问老妈：“我清秀不？” 老妈应付地说：“清秀清秀。” 我又问：“有多清秀呀？” 老妈淡淡地说：“像青铜器受潮锈了一样…”

这里不拔牙，只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候，看见二货吃得很美味，好奇狗粮的味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。 谁知这货深情地看了我一眼，然后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。

在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？” 一个学生迅速回答：“秋季。” “为什么呢？” “因为只有秋季才有熟了的苹果。”

“这个世界上还有比世外桃源更难找到的地方吗？”一个旅行家有些失望地说道。 “当然有了，传说中的空中花园。”另一个笑答道。

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。 孙权长叹一口气：“用火烧对付八十万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多芦苇啊？ 壮我大芦苇火烧。

刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的，我就用手拉着。突然来一哥们，估计是太急了，猛的往外一拉。对！你没有猜错，我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一点小钱罢了。” “慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。” “那好，你就稍等一分钟吧！”

还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福？ 回复：最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说：哥哥，给我下面吃。

法官：“你为什么要用左手打你？” 罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”

小姨子来了，媳妇非拉上我跟她们一起喝点，怎么回事！ 我这个破酒量，两杯就倒。 醒来睁开双眼，一丝不挂地躺着，皱巴巴的床单带了些粘稠，满屋凌乱！ 媳妇冲过来，“啪”甩我一耳光：“你特么就是个混蛋！” 嗡！ 头要炸了，我跌跌撞撞跳下去，抱住媳妇的腿：“老婆，我错了！” “我！我……” 我把小姨子给糟蹋了？ 又是一耳光：“想得美！” “以后喝了酒再尿床上，我弄死你！”

老师：参照——木>林>森。 说三个字： 小红：火、炎、焱 小花：日、昌、晶 小华：土、圭、垚 老师：嗯，说得不错，小明你来一个。 小明：一、二、三 老师：滚出去。

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！” 鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”

上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。 果然，一个星期后我没网瘾了…… 可是我TM却迷上打麻将了…

昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系，感慨地对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动得要命，就答应他了。结果到现在，尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的！！！” …… 狂笑不止啊。

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016年5月20日这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：“哪个蛋砸得疼？” 年轻人回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！” 2、长得漂亮的人都已经开始收520情人节礼物了。我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬。于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了1314元。 后来她发来一条信息：“别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 哥们当场惊吓，卒。

读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手。虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边。 一个月后，妹子成了我女朋友。 某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：“隐藏挺深哈！演技不错哈！” 我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日，某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”（此公四、十不分。） 师傅：“几个？” 此公：“si个。” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ten, of course。” 师傅答道：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……