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小明问小红：“你喜欢什么样的男生？” 小红说：“投缘一点的。” 小明问：“头扁一点的不行吗？”

怎么翻译？ If you do not leave me, we will die together. （四级水平） 如果不滚开，我就和你同归于尽。 （六级水平） 你若不离不弃，我必生死相依。 （八级水平） 问世间情为何物？ 直教人生死相许。 （专家水平） 天地合，乃敢与君绝。 （活佛水平） 你在或不在，爱就在那里，不增不减。 （东北水平） 你要不跟我走尼玛我就干死你，完事我也死。

售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？ 经理：能，当然，要是像平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。 售货员：那怎么卖呢？ 经理：每斤搭配两块臭豆腐。

今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂：你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！

今天和寝室一哥们开黑，打了20分钟的时候，我见他连鞋子都没有买一双，我就问：你买鞋子没有？ 哥们回答说没有。 我问：为什么不买鞋子呢？ 然后他转过头，一本正经地对我说：因为光脚的不怕穿鞋的。

儿子与老师商量，开家长会让父母谁来。 儿子说：“让我爸来，我爸可厉害了，他是单位里的处长，手下有好多穿制服的都听他的。” 老师听了，买了礼物非要来家访。 父亲说：“儿子，我是部长不假，但是得低调，让人知道是保卫处长就不好了吧！”

最近城区大开挖，儿子问爸爸：“为什么那些马路好好的拆了修，修了拆？” 爸爸说：“冰箱里有块肉，你把他拿过来。” 儿子拿过来之后，爸爸说：“你把它还放回去。”儿子照做，回来问爸爸。 爸爸说：“你看你手上是不是有油？” “好好的马路拆了修，修了拆。某些官员才有油水啊。”

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了《喜羊羊与灰太狼》的故事，因为这个动画片女儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸，你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！” 话音刚落，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

阿呆因为被女友抛弃，到深山找大师解惑。 大师在纸上写下一个“薰”。 阿呆不解。 大师说：如果你能做到这样，你女朋友就不会离开了！

愚人节，我老婆用我的空间发表： “这年头文章都出轨了， 老婆说感觉不会再爱了。 我只想对我老婆深情地说一句，老婆我爱你。 你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人， 我这辈子是多大的运气才能遇到你， 我爱你，终身非你不娶。” 然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。 然后她用她的号去评论： “你不要白费力气了， 你以为你这样说我就会回心转意吗？ 我不会原谅你的， 你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

儿子念一年级，特别喜欢班上的一小美女，可惜这期转学了，儿子恋恋不忘。 今天，儿子交给我一张小纸条，上面写着：船山实验小学 xx 班… 儿子说：“妈妈，收好，等我长大了就去这里找她。” 我被儿子的痴情感动了。

有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，仆人说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。”

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

上午，老婆不慎撞到桌子上。 下午，又不慎撞到门上。 老婆两眼泪光，看着我问：“今天自己到底是怎么了？” 我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”

今日内急去公厕，欲拉翔。忽发现便池内有张十块钱，不忍心钱就这么给冲走了，于是一咬牙用小棍子将其挑了出来。我拎着一个角去街边买烧饼了：“给我来十块钱烧饼。”大妈看都没看一把将票子抓了过去，嘿嘿，我乐坏了。这时，只见大妈又顺手抓了一打子烧饼！！！ π_π

A：我要和我老婆离婚！ B：为啥？ A：她外面有人。 B：不会吧！ 可能是你误会了。 A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。 B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？ A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

小强的妻子某天晚上闲得无聊，就拿起小强的手机玩。手机不小心摔到了地上，手机电池都摔出来了。没想到藏在里面的100块钱也摔了出来。妻子对小强说：“解释一下吧。”小强面不改色地说：“厉害呀！手机里的话费都摔出来了！”

以我的经验，遇到有段时间没见面的女性朋友，开场白最保险的是：你还是那么漂亮。千万别说你瘦了、你又变美了之类的。 对方反问一句：我以前不瘦吗？不美吗？ 场面就会很尴尬... 当然，对于女汉子不必顾虑那么多，我们一般都是说：怎么胖成这样了？一会儿少吃点啊。

早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。” 教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。”

刚上小学一年级的时候，我的同桌自己的语文课本又脏又烂。有一天，他把老师的课本偷来放在自己的书包，然后把自己旧的放在讲桌上。

为什么很多成功男人都有情人？ 是成功的男人都经不起诱惑吗？ 其实男人都差不多，只是女人很少去诱惑不成功的男人。