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新婚的小两口正在家中亲热。老婆埋怨道：老公，这个床选的不好老是咯吱咯吱响，要被别人听到怎么办？老公不屑的答道：没事的，老婆，你大声点，别人就听不到床响了。

台上一分钟，台下六十秒。

不小心溺水时，若附近沒有其他人该怎么办？

什么东西买来的时候是白色的，用后是黑色的？

同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？ 为什么不能说猪宝生意啊？

表妹和一极品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。 今天周末，带4岁的侄子去给表妹送东西。我们正坐在表妹屋里聊天，此女进来了，说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾。我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼，说：“你这是要去上吊吗？” 侄子你说得好解气了。

“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！”

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出了一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出了一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好，老闷死。 教练是个很负责任，脾气又好的人，在一旁看着。 一起步就完，教练说：“给点油，加点油。” 说了四五次吧，学员也恼了，说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”

你别关门呀 记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

女票篇：那个不痛，来点可以吃的姨妈巾。 这个世界上最潇洒的人是谁？ 是大姨妈！！！ 她想来就来，不想来就不来。 她不来时，你急死；她来了，你又烦死！ 她来或不来，你都得默默忍受，认了吧 T_T|| 但是，当有一天，男票送我一包：可以吃的姨妈巾╰（｀□′）╯ 尼玛，还能不能更恶心？！ 姐全都喂你吃了~吃了~吃~

课堂上，老师让用“有 有 有 有”造句子， 提问到小强时，小强说：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。” 提问到小明时，小明说：“我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！” 老师……

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。 “请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。 “你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。 在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。 长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。 经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。 哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！ 夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。

逗比室友 两个室友在宿舍前比脚臭。 其中一个说：“我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。” 另一个冷笑：“我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。”

一天，猪八戒问孙悟空：“金箍棒的遗憾是什么？” 悟空说：“别人耍猴，它被我耍。”

我一个朋友，烟瘾很大，有多大呢？ 他有个外号叫“虎门。”

大学时，早上迷迷瞪瞪梳了个自以为帅的盘头。 然后室友给我照了一张照片。 哈哈，跟鸡窝有什么两样呢？

神偷“妙手空空” 把附近一些有钱人家的金银珠宝偷得一干二净，为什么唯独一家既无防盗设备，也无保全人员的财主没受到光顾？

考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次严禁带交通工具来学校！”

宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。 啊啊啊啊！ 艹，没烧完的蚊香。