#逻辑悖论

牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲：“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗？” “我确信如此。”教授肯定地回答道。

你为什么总这么喜欢攀比呢？ 和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶。老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！” 当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？” 老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

一翁须白，令姬妾拔之。 妾见白者甚多，拔之将不胜其拔，乃将黑者尽去。 拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。 妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”

你还想看多远啊，病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。” “请跟我来。” 医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？” 病人说：“这是太阳。” “那你还想看多远。” 医生生气地说。

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。” “这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了。老婆采取了这样的方法：你买一包烟多少钱，她就存多少钱。 一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！” 老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。” 他下了决心戒了烟。第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！” 老婆说：“今年没有存钱。” 老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。”

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。 他忙叫来服务生责问怎么回事。 服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?” 作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你国外的地理怎么也很差？ 儿：因为我没去过国外吗！ 父：你的历史也这么差啊？ 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

有个死刑犯人，临刑前，监狱长问他：“你想抽支烟吗？” “不，谢谢，听说吸烟能致癌。”

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

如果昨天是明天的话就好了， 那么今天就是周五了！ 那问题中的今天是周几？ 答案：周三

一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。 在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。 “这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。 “那您，大概是把我当成蜈蚣了！”

我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上，你会不会动摇？ 他一本正经地回答说：我肯定不会。 我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上。你说，你是不是已经幻想那个场景了？

连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。 连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。 他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

别回家了，孩子不是你的。 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。” 问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。” 连长问：“怀孕几个月了？” 答曰：“三个月。” 连长又问：“当兵几个月了？” 答曰：“五个月。” 结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯是妈妈血，一杯是尿，你会选哪杯？” B：“一定要选的话，我选尿。” A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”

有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。 这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。 “他是什么时候抛弃你的？”法官问道。 “13年前。” “如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？” “他老是回来向我道歉。”

1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？” 2、孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。” 3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

黛咪出差前给夫君留下一张字条： “速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里； 棉皮鞋放在阁楼上的箱子里； 信用卡放在西装右边口袋里； 零钱放在卧室门后挂着的袋子里； 这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。 希望你都能顺利找到。”