#逻辑悖论

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着： “啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”

2008年，24岁的文章与32岁的马伊琍结婚。2014年，30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照。我觉得文章确实是好男人，至少我们所知的这6年里，他一直都不变地爱着32岁的女人…

但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐 时竟忘记跪下。 他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予 以严惩。 在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇 党人。 但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想 他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝 的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不 在焉的。”

下楼看到老刘家的双胞胎儿子在玩耍，听到熊孩子弟弟说：“既然如此，不如我们结拜为异姓兄弟如何？” 哥哥：“不行不行，我们都姓刘啊。” 然后弟弟：“这有啥，那我改姓王好了。” 我跪了。

公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他… 我们都特别八卦地问，这美女谁呀？ 什么时候认识的呀？ 多大了？ 那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。 尼玛，小半岁的亲妹妹… 震惊了我们整个办公室！

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你那脏筷子碰过，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 老公: …

有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！” 阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？” “对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！” 阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”   　　“当然不会。” 妈妈答道。   　　“挨骂呢？”   　　“也不该挨骂，小宝贝。” 妈妈温和地说。   　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩： 老师：你家有几口人？ 某男：我们一家有三口人。 老师：有谁？ 某男：爸爸、妈妈和姐姐。 老师：敢问你是谁？ 某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己。 老师：......

政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！” 哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

两位精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。给了她十块钱，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块钱的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起先生，我们不收小费…”

如何将多个故事连续起来讲给孩子听 爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。 欢迎大家继续接

今天买了一箱康师傅红烧牛肉面，看了看日期是2016年2月29号的，保质期一年。 没毛病。

儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。 我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。” 儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！” 我竟然找不到话来反驳儿子…

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了。可是走到路的一半时，发现自己忘记锁门了，这已经走了10年了，但门还是得锁啊。于是，企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...” 供应商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光盘驱动器... 然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光盘。

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。” 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。” 万荣人说：“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。” 平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛肉，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。” 万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……” 平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。” 万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次，才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。 “到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。” “那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。 “我到不了这儿，”他生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。