#误会

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。 忽然！ 一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？” 语毕，呼啸而过。 新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！” 于是，油门一踩，加足马力超越了老伯… 没想到没过3分钟，老阿伯又追上来了… “少年！有骑过野狼125没有？” 同样的，语毕，便呼啸而过。 “哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！” 新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。 没多久，老阿伯竟又追了上来！ 不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！ 并滑了出去。 新贵一看，赶紧下车看老伯的状况… 只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？ 这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

说一个真实的逗事： 一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说：“它可以坐哦。” 我一时没反应过来，就说了句：“啊？” 主人说：“坐。” 不知道当时我到底在想什么，就一屁股坐在狗身上了… 看见狗主人脸都绿了，我才知道是叫狗坐下…

有一次去北京动物园玩，看到猴子很可爱，遂拍照给女友发过去，还附上一句话：“我到动物园了。” 结果遭到回复：“你在那儿住得惯吗…”

医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”、“呜~”。 病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊！” 医生：“隔壁在做手术。”

新洗的空调被，香香的——睡前，扯着被子对老公说：“你闻闻，淡淡的香味～” 突然他一脸娇羞：“刚洗好澡，味都给你闻到了……”

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱地问了一句：“你是谁啊....” 那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”

说一个真事，我们村里到镇上是那种中巴车。车来了，我对门曹叔就去乘车。刚要上车，我邻居妹子家里做小吃的，就跑出来对曹叔喊：“给我买两斤葱。”怕他没有听清楚，又用两个手指比了个V字。曹叔点头上车了。回来带了两斤鸡爪，说：“看你比划的，我买对了么？” 让我笑了几天！

带儿子去南宁玩，到地方后先去酒店放行李。进了酒店后，儿子说他走累了，非要我背他，气得我对他说：“真不害臊！” 然后走在我们前面的那对男女急忙甩开了手，回头看了我一眼，然后又拉上了！

一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。 结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐......” 老板听得很难过，没等他说完就帮他拿了一瓶Cola。 结巴：“多多多少钱。” （心想终于讲完了） 老板：“一块五角！” 结巴：“买买买买买买买买买......” 老板又听得很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：“买买买不起！” “......”

天刚黑时路过一居民小区，本人小女子。对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了。TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

学生：I am sorry! 老外：I am sorry too! 学生：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 学生：I am sorry five! 上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。 有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里。早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩。这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？” 老外还以为是问“早上好”，于是就回了一句：“Good morning！” 到了晚上，老太太又看见这老外在洗衣服，就说：“鼓捣衣服呢？” 老外赶紧又回答一句：“Good evening！”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说得这么好！ 深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：“鼓捣奶呢？” 老外一听，“Good night！”都会说，彻底晕菜。

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。 为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

小伙伴里一起DOTA的有个绰号叫“鸡”。 昨天晚上网吧四连坐，突然其中一个大神带着耳麦喊道：“你们不叫鸡么？我来打电话叫鸡…” 周围一片人惊呆了。正当他意识到的时候，尴尬地解释道：“我说的鸡是个人，是个同学。” “你还是别解释了吧，我们都已经笑尿了，更别说旁边的妹纸了。”

去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉… 不过颜值有点超高。 老妈一听，立马跟老爸吼了一句：“你看看你，让你平时做菜少放盐，你不听，现在好了吧？” “把文文吃的盐值都超高了！”

今天出门办事忘带手机，又不太认识路。正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问。刚推开门还没等我开口，警察叔叔就冲我喊：“驾驶本行车本都拿来。” 我当时差点哭了，我就是问个路，警察叔叔你这是要扣俺几分啊。

去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱。收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？” 老太太开心的不得了，笑得合不拢嘴，说：“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”

异地恋最可怕的是什么？ “你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了。打开电脑时，正跟出差的老婆视频聊天。一会儿，女同事打电话过来。为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

1. 在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。 喂猪的战友开了养殖场。 修理所的回家开起了电器修理铺。 一位在工地打工的战友无奈地说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。 2. 记得腾讯“QQ宠物”养宠物这个游戏的都奔三了吧！ 当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。 没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

我昨天去考科目三长途， 第一次开车上路心里特紧张， 上车挂１挡起步， 教练突然对我说了句： 加油！ 我特感激的点头对教练说：嗯。 教练很大声地对我吼： 嗯个屁啊！ 我让你踩油门！

前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。我奶奶看见了，赶紧把我叫过来： “快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的…”

问：国人最大的误会是什么？ 答：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。

一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆，扎起头发，换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的。男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？”