#误会
12244 篇段子
在加油站打工，一个男同事闹笑话。有一天，有一个女生骑车来加油！
女：「先生！你可不可以插好一点。」
男：「......」
女：「先生！你可不可以先拉出来一点！」
男：「......」
女：「太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！」
男：「......」
女：「好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了！」
男：「小姐！87元，谢谢！」
男同事一脸无奈，旁人却已经笑歪了。
Aprilis386
老婆要去买肉，走之前问我：“我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？”
我回了句：“我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？”
结果老婆买了六个猪奶子回来……
傻子不太傻255
孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话。
悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”
铁扇公主：“你快出来啊，啊，啊！叔叔，我受不了了。”
悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”
铁扇公主：“啊。”
牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。
夏目之猫酱387
一位青年男子抱着小孩上了电车。
女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！”
“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。”
这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”
我系猜猜218
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。
妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子：“很对不起，教授不在家。”
教授：“那好，我明天再来。”
橘子汽水配柠檬水303
一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
那父亲听了大惊，向厨房跑去，一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了。”
仲夏的忧伤_wWVW222
丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了!!!”
妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？”
老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”
同事回信：“不可能吧，这才两天呐！”
领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！”
客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”
人型电饭煲325
孩子：妈妈，给我二十块钱。
妈妈：没有。
孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？
孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。
鱼包鱼包222
世界上最悲惨的事
两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。
一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”
另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
_Dominic_339
从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。
到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。”
老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。”
我……
ilovewo326
一次老板骂同事：“是不是脑袋被驴踢了？”
同事说：“是啊！小时候妈妈告诉我兔子的耳朵长就是用来拎的，后来我看到了一头驴……”
从那时候老板再也没吵过他！
小肖脾气大238
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。
更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”
很哇噻的名字368
赏菊
刚开学，在学校饭堂吃饭…
选来选去打了一份宫保鸡丁。
吃着吃着发现一个鸡屁股。
便挑出来放到桌上。
这时我同桌打过饭走过来：“呦！！！哥们。。赏菊呢”
哎呦我操…
叫我CC368
昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快。老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……
老爸一开心，拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼。女友接过钱，说：“谢谢老板，老板……”
总感觉哪里不对……
大型桃子对撞机161
和朋友去吃面，她说撒点胡椒粉好吃。我拿起旁边的小盒往碗里一抖，撒了一碗牙签。
枕河钟摆342
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我靠！”
还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他手里拿着一个空调遥控器。
星落山间隐303
女：“戴上它！”
男：“不戴比较爽！”
女：“戴了安全点！”
男：“相信我的技术。”
女：“不戴就不让你上！”
男：“不戴才像男子汉！”
女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
你想歪了吗？
一只小于193
不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。他用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！”
妻子的妈妈回信：“你和小李又联系上了？”
老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”
同事回信：“这才两天呐！”
领导回信：“那我给你五万吧！”
客户回信：“我跟你签合同吧！”
南有板栗221
一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去，不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子。然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友。眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
Midas_XL385
一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”。
苦等十几分钟，一位清洁员走过来，拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
“……”
咖啡小桃桃228
你有病吧
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，
她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
Bibi的花园331
两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……”
她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。”
她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……”
她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”
叫我CC280
小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。
电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的狗？”
爸爸说：“主角。”
打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”
爸爸张口结舌。
_siding278
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”
病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
毛线女士333
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