#误会
12244 篇段子
这次糗大了，很糗的事。
本人近视，但是不想戴眼镜。刚到一个新店上班，有次吃饭，我们吃饭是个小桌子，对面是我同事。目测她胸很大，又是夏天，穿的圆领汗衫，胸露了半个在外面。我吃饭的时候，一抬头，发现对面同事胸上有个苍蝇。我继续低头吃饭，抬头看了几次，苍蝇还在。这个时候心里老纠结了，要不要跟她说呢？本着拉近关系，我跟她说了，我还帮她用手扇了扇。好吧，你永远猜不到，我半站起来，扇过后，苍蝇不动。我凑近一看，我去，是个大黑痣。当时想死的心都有了，害我好久都不好意思跟她说话。
包烧卖专家367
隆隆的列车上，一对年轻的情侣坐在一起。列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。
姑娘心想，这时候要是……
想到这里，脸红了一下。
意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸，小声对男友说：“讨厌，那么用力。”
男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”
姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
叫我早早好了160
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”
我的脑子“轰”的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就... 我眼泪哗一下就下来了，哭了好一会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。
littletree33367
昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震了！一个鲤鱼打挺坐了起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视地看了他一眼，准备躺下继续睡，谁知这货艰难地从嘴里挤出几个字：
“媳妇儿……我……腿……抽筋了……”
拾叁爱种树158
我儿子三岁那年夏天，停电了。
我和儿子睡在地板上，半夜里被儿子吵醒了。
见他在地上爬来爬去的，问他：“干嘛呢？”
儿子快哭了，说：“爸爸，我要撒尿，下不了床。”
Dr.Qian237
下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“(⊙o⊙)哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，窗户没关，风大，邻居家炖的，全飘咱家来了！”
…
走嗲zodiac237
一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
2ric225
“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚。”
爱吃丸子的土豆190
坑爹的杀毒软件啊！
老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？”
男人简述了当时的情况。
妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
吉米JIMMY244
老公: 现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧
jkee_100345
某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’
女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
文萱Abby197
上大学时，一个宿舍有几个水壶，大家去开水房提水用。一天晚上，我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了。等回来一看，水没了。
于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？”
同室几个一起应道：“我！”
旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！”
众人大笑！
走嗲zodiac137
谁是2丫
我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。
一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
全班爆笑！
addendum197
今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”
女同事说：“那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。”
Supernice334
上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多。我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：“你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…”？当时我只觉得头上乌鸦成群…
钢铁侠的五号电池277
近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊？
我：................... MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？
我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚啊。
倒是你，小心别搞到奉子成婚了！
MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。
我：狂汗......没见过这样的女人！
发疯发疯我爱发疯135
女友对男友说：“我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。
Gmsb247
应聘中，主管问我：你都干过哪些部门？
我：总经办，行政部，工程部，财务部，营销大厅……
公司所有职能部门都干过。主管惊讶地说：看不出来，尼玛人才啊，说说你对各部门的工作重点吧？
我：别的部门还好，主要是营销大厅，面积大，琐事多，打扫起来太累了……
主管：出去，我们招的不是清洁工……
咩酱Sia185
今天我表妹带着孩子来我家玩，很可爱的小姑娘。我让她亲亲我，表妹直接把小侄女抱怀里了，忙说：“表哥，孩子小，你别吓到她了。”
吗蛋！
我是有多丑
FMoran166
每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。
可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。
一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”
aduqin227
过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM: 你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
MM: 那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
MM: 我有钥匙还找你配干嘛？
永远在掉线270
楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。
神评论：到了五楼，阿姨开了门，里面走出一名男子，友好的拍着小伙子的肩膀：“小伙子，谢谢你哈，帮我岳母抗水桶。”
不想再等了303
今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜。出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗里。
只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”
大食怪物鱼256
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是，他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？
有一天，他终于忍不住了。
小李：「为什么你们的餐具看起来这么不干净？」
老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？」
小李：「你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？」
老板：「什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！」
小李：「怎么不可以，既清洁，又卫生。」
老板：「可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」
小李：「*/%!@．．．」
沉默的火山297
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