#误会

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。” 妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？” “你把信箱上的钥匙带走了。” 丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。 又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。 “我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”

男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。 终于，老婆生气了，说：“你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听，大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 老婆：“我为什么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

得罪谁都不能得罪小姨子。小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲地说好话夸她！ 吃饭的时候，媳妇戏谑地看着我说：“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？” 我正要表态呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬头惊讶地看着我媳妇：“姐，你都知道啦？” 我擦，这么黑对她有好处？

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

上四年级的儿子的数学和英语成绩不太理想。 我和小姨子分别为他补习，效果显著。 这次考试成绩满分，老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。 后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

在街上等朋友，累了，路边坐下休息，双手抱膝。 不久，有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：“这年头，要钱的还这么拽。” 我去，哥哪点长得像乞儿？ 你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。

搞笑段子：酒鬼上厕所的搞笑事 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！" 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放......”

昨晚在和几个朋友在街边吃烧烤，有很多路人。背景格格。 这时我们在聊：“这么晚了，你们老婆不催你们回家睡觉吗？” 一朋友说：“我睡觉老婆从来不催《吹》我！” 这时，一过路的美女听到后，嘴角扬起邪恶的笑。 “美女，你笑什么呢？” “不是你想的那样，你是不是组织的？”

喝醉了抱着马桶吐，吐完了又想拉屎，就拉在了地板上。永远忘不了男票冲进厕所，一脸惊恐地对我吼：“你吐了屎出来？！”“你居然吐屎了？！”

小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊……” 我吓得要死。 等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！” 我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯向爸爸砸去。这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。

lz新员工… 在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来。结果老板好像看到了，他严肃地看我，刚要说话，我就立刻跑了出去。结果十分钟后，同事小李从厕所回来对我说：“老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。”

我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！” 舅妈就穿上试试，问我：“咋样？” 我看着不好，就说：“再转转吧！” 舅妈转了一圈，又问：“咋样？” 我说：“再转转吧。” 结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！ 舅妈懵了！ 我果断上去拽走！

小伙子，你也真是够了。急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会，警察过来问一个：“你是哪伙的？” 那个小伙立马哭着喊到：“我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。”

说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。 同事是北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场，遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出，百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人。” 男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。 巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况。那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”

一女性朋友跟咱哥们几个去 party！！ 玩得很尽兴！ 临走时带了两个香蕉走。 放在屁股后面的口袋里！ 怨她回家要挤公交吧！ 人太多。 又怕香蕉挤烂了。 就一路用手一直抓着，护着！！ 过了几站路，只听后面一位哥们说： “美女，我到站了，能松手了吗？” 顿时乌鸦一片！！

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！

和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题。 今天忍不住了，女朋友说：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 我回答：“我再特么警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！” 女友：“……”

听老师讲过有个小号手的谱子，每隔一段落会标记一个“低头” 。 有个新人不理解其含义，演奏到“低头” 那里偏偏不动… 然后… 被后面的长号手顶飞了

爸爸：“老实交代你今天跑哪去了！” 儿子：“上学呀！” 爸爸：“放屁，老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你！还想骗我！” 儿子：“爸，我上中学了！” 爸爸：“……”