#误会

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男生如何抄袭，甚至在考试时点烟，两位监考员都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的啊！” 乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。 过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。 教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。

今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。 妹妹新学的，背得还不是很熟练，就磕磕巴巴地说道：“李白乘舟……” 婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！” 看着妹妹那委屈的眼神，我笑傻了。

老公：现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！ 我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。

“姑娘，你要不要算一卦呀？” “我没兴趣！” “那你是不是十三中的学生？” “你怎么知道？” “怎么样？有兴趣让我帮你算一卦了吗？” “你是如何知道我是十三中的学生这事，我有兴趣！” “哦，我那读高中的儿子，手机桌面就是你的照片！”

邻居去市场附近的拍快照亭子拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！” 后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

甲：“你怎么啦，什么事情不开心?” 乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲吻起来。” 甲：“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’”

近视挺高啊 “医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”

一日下班前，几个已婚的同事在办公室。同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客。同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。” 女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会认为我更过分，那对我的误会就更大了。”

我和哥们去买草莓，正蹲在地上边挑边尝。 旁边的美女问：“草莓好吃吗？宝贝？” 我哥们赶紧喜笑颜开地扭头说：“好吃，好吃！” 结果那女人笑着说：“好儿子，真乖！” 原来，在女子身边还有个正吃草莓的小孩儿。 我说：“完了，吃亏了！” 我哥们说：“不吃亏！要有这样的小妈，我就不娶媳妇了！嘿嘿！”

我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女（学生）来开房。 过了五分钟，电话响了：“老板，中央五台怎么没信号？” 我纳闷，开房就进入主题呗，还看什么体育节目！ 上楼一看，眼泪都要掉下来了，俩男的住一间，俩女的住一间。 这也是苦逼啊！

经理酒醉，入厕呕吐。恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了，怎么还倒酒？” 男闻声急停，不料憋出个屁来。经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说几天后她会来我们这里玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。 舍友万分激动地说：“有！”大义凛然地买了两张，心里各种美呀！ 不久女同学驾到，说是给舍友钱。 这哪能要？坚决不要！ 然后女同学说了句：“谢谢”，拿着两张票就走了…

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标（mouse: 老鼠）吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。 到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”

一晚上看了10集韩剧，早上红着眼睛、一头乱发地冲到公司，还是迟到了！ 悲催的是被老大堵在门口，被叫到办公室。老大迟疑了一会儿说：“是不是家里闹矛盾了？” “有什么困难说出来……” “还没吃早饭吧？” “我这还有几个包子……”

女A：“我昨天见到你男朋友了！” 女B：“怎么可能，我还单身呢。” 女A：“就在菜市场，三块一斤！”

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。 班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！” 然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

刚上公交车，看见前边有一哥们儿特别像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

男：“亲爱的，我一看到豪车就想入非非。” 女：“等等，谁是菲菲，你给老娘说清楚。” 男：“不是啊，你听我解释。” 女：“不听，你们男人没有一个好东西。” 男：“算了，你消消气，我想静静。” 女：“静静又是谁？不说清楚今天弄死你。”

七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什么日本特产回来给我。看他眼神邪恶地说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶地笑了，也没打开。 过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动地去打开哥们送我的日本特产。结果，结果打开一看，他妈的北海道鱼干……卧槽，哥们你是多单纯啊？？ 昨天在健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子裆裂开了，只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死…… 老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

看见有个小孩在广场哭，就过去问，小孩哭着说：“爸爸没了。” “这样啊，小朋友，要节哀顺变，你还这么小，想必妈妈也还年轻，再找一个嘛，你看我怎样？” 听到旁边冷冷的传来一句话：“我只是在和孩子玩捉迷藏。”

昨晚帮女生修电脑，一直没修好。 女生说：“修不好就算了吧，歇会聊聊天。” 我顿时明白了，这不是老套路嘛。 真没想到，这么清纯的女生居然也…… 想到这儿，我站起身抱住她，没想到她惊叫一声，抬手给我一巴掌。 我捂着脸委屈地说：“你怎么不按套路出牌？”