#误会

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？” 妻子一惊：“你怎么知道？” 小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!

有个画家，一点生意也没有。 有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。 画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生人坐在一起？”

冬奥会时候，遇到精彩的比赛，几个同好就汇聚在一起偷偷地看比赛。 一天，几位同事正挤在一间办公室里看女子冰壶比赛。看到激动处，我们就不停地小声儿为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。 这时，其他部门的一个女同事推门而入来办事。看到我们几个围在电视机前投入的样子，就不屑地说：“你们这是怎么了？一个吸尘器的广告也看得这么津津有味儿！”

卖早点的店每天都很忙。 一天早上，来了个腼腆的小姑娘，点了碗豆浆。老板习惯性地头也不抬，用地方话说：打包还是带走？ 小姑娘半天才小声地回答：我，我可以在店里吃吗…

有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’” 他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。 父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。   　　可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。 偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？” 员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。 猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。” 客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？” 儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

“你和你女朋友什么时候认识的？” “从小便认识。” “哪个厕所？”

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。 终于有一天，下车的时候她跟我说：“你是每天都坐这班公交车吗？” 我说：“对啊，准时七点钟坐的。” 然后我再也没在这班车上看到那个妹子。 是我说错了什么吗？

儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。 父亲：你怎么知道的？ 儿子：昨天，我把画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

在超市买东西，被一促销员拦下了。我脸皮薄，不会直接拒绝，就说问问老婆让不让买。 于是我环顾四周，走向不远处的一位漂亮女子，搭讪道：“美女！你觉得我帅吗？”女子打量了我一下，疑惑地摇了摇头。 我转身冲不远处的促销员不好意思地摇了摇头。

高中的时候，班主任总喜欢在后门偷偷看我们。有次英语课老师一直拖课，都下课了班主任还在后门看。结果隔壁班的一个小伙子看错人，啪的给了我们班主任屁股上一巴掌，嘴里还说着：“傻逼，傻逼看啥呢。” 楼道里的人都笑疯了，感谢这位同学说出了我多年的心声。

一个国外的留学生想吃重庆火锅，我奉劝他不要吃。他问为什么，本想告诉他吃完后第二天拉屎菊花肯定辣得难受。但苦于英语不好表达，思考许久，我指着屁股说：fire in the hole。现在他以为我是gay...

刚拿到驾照，老公说：“跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。” 见我不说话，他接着说：“没给你买呢，就感动的说不出话了？” 我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到……

一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去，不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子。然后我自己在舞池跳，跳了一会儿，我看到一个男人走向女友。眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

妈咪: 我发现你弟弟最近是不是失恋了? 姐姐: 怎么了? 妈咪: 我发现他总是盯着电脑屏幕看，桌上还有一堆纸，一定是他失恋十分伤心哭了。 姐姐: 他妈的，今晚我去开导一下他。

和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。结果领导说：“谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来…”

公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。 直到有一天，一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽地摸着肚子出来，然后优雅地用纸巾擦嘴。 华丽丽的吐了一地。

室友男朋友来寝室找室友玩，我在我铺位上安静地吃香蕉，发现室友男朋友时不时偷瞄我几眼，还带着坏坏的笑。我翻了几个白眼给他，这时被室友看到，她解下手腕上的女式手表，说：“送你了！” 室友一定是被我这种正直的性格感动了，所以送我礼物。今天我好开心呦！

传说中的职业病 有一个二货朋友，女的，是一个饭店的服务员。她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛地站起来：“你好！” 尼玛，这就是传说中的职业病？

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

大学暑期班上课，阶梯教室200人。老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说：“同学进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位定的肯德基？”

夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？” 我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？” 那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。」

一男子遇难在沙漠中，奄奄一息。 他突然拾到了一盏神灯。 神灯中出现一个精灵，对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧。” 男子说：“我想要老婆！” 话音未落，只听‘砰’，精灵变出了一美女，叹道：“你们人啊，快饿死了还想着美色！悲摧！” 说完消失了。 只听那男子微弱地说道：“。。饼。”