#误会

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。 弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。 姑娘到站下车。 弟弟见状马上跟了下去。 姑娘在前面走着，还不时地回头看。 弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？” 姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

今天朋友来做客，我说：“老婆，今晚锅我涮。” 老婆说：“不行，今晚涮锅必须是我。” 我说：“让我涮吧！” 今天我朋友来了。 老婆说：“正因为你朋友来了，我涮锅。” 朋友说：“没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。” 我很不好意思地告诉朋友：“我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。”

我一直都怀疑老公在外边藏了一个女人。于是，我趁老公周末加班的时候，偷偷跟着他。直到看着他和两个男人勾肩搭背，兴高采烈地走进了一家宾馆，我才意识到，事情并没有我想象中的那么简单...

医生问，你会喝酒吗？ 说，一点点。 医生说，这个是药酒，专门治疗跌打损伤的。 你可以每顿饭时喝一口。 问，你这个药酒是喝酒前喝，还是喝酒后喝？

逛超市内急，找到了内部卫生间，怀里的毛球（狗狗）松不开，我只好抱着。 刚进去就有人敲门，等我抱着毛球提着裤子出来，看见俩妹纸歪着嘴笑。 这特么不会被误会啥了吧！

刚在医院听到两护士聊天… 说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的… 结果心脏有些受不了。

某地的公交车上设有刷卡的机器。刚出来的时候，人们对这机器产生了浓厚的兴趣。一位年轻的女士看到许多人都拿着手提包，有些人撅起屁股，司机就让他们都过去了。这时候，女士看到前面一位少妇把屁股一撅，然后就找了个位置坐了下来。这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅，然后就走了。 这时，司机把年轻的女士叫住了：“喂，你还没付钱呢？” 司机回头朝那位年轻女士叫道：“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！” 说完，气呼呼地甩了甩头发。一说完，车上的人晕倒了一小片。

1、老爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。 我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？ 老爸：上个月… 2、奶奶80多了，总是怕她的孙子学坏。那天孙子外出，她问：“干嘛去呀？” 孙子说：“去杀会儿人！” 奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。” 一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀？” 孙子：“去斗地主。” 奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。” 3、老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。 发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。 老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！” 老爸无奈地说：“出人头地。”

一个吝啬鬼打算到美国去。 用什么办法才能少花路费呢？ 最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。 就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。 当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”

一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！ 于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！

昨天吃麻辣烫，坐我边上的一小菇凉（看上去就15、16岁的样子）吃着鱿鱼问她嫂子：“鱿鱼是什么鱼？” 她嫂子想了想，说是：“会游的鱼，所以叫鱿鱼……” 当时我刚好吃着粉丝，硬是喷了出来，还呛到了，唉…… 这智商…… 不说了，让我先笑笑。

室友，女，半夜12点拿着挑衣杆去楼上寝室玩。返回时走错楼层，以为是回到了自己寝室，于是嚣张用脚踹开别人寝室。误以为自己床上被别人睡了，用衣杆砸别人床，叫人家滚。我室友能活着出来也是命硬。

本人大学生一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。 一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼，左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”

今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。 我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。 付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？” 收银员：“3块。” 我：…

学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好，老闷死。 教练是个很负责任，脾气又好的人，在一旁看着。 一起步就完，教练说：“给点油，加点油。” 说了四五次吧，学员也恼了，说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

就刚刚，老爸打来电话。 老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？ 我：很好啊，咋了？ 老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？

公交车上，一个美艳少妇带着一岁多的小男孩坐在我后面。小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿地训斥孩子。我回头说没事，她还冲我笑了笑。哈哈～感觉会有艳遇降临。直到她说了一句：“不好意思哈，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了…”

我一直都觉得手机的膜贴得相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜。刚才路过胜利，寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默地对我说：“老弟啊，你没贴膜啊？” 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“你妹，你这是给谁发的？”

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

今天请我二逼朋友去足疗。 泡脚的时候，问技术女孩：“第一次按会疼不？” 女孩说：“可能有一点点。” 二逼朋友当时来了一句：“那会流血不？” 我可晕血！ 女孩走了，就没回来……

老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。 “丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。” 老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了？” 医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”

昨晚在酒吧，一个美女过来问我是一个人吗？ 我立马就火了，我他妈不是一个人难道是一头驴啊！ 然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！ 4千多块钱的电话能给你？ 她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用5年了也不能给你啊！ 然后她就走了。 我发现这人真是有病啊，就他妈差明抢了是不是！ 要电话不给完了还要电话号码！ 我号码里面还有话费呢！ 不道磕碜！