#误会

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。” 他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

路上碰见个骑小摩托车的外国人，有点好奇，就装比的走上前问了句：“Where are you from?” 人答：“Holland!” 太快没听明白，下意识就来了句：“你说啥?” 外国友人答：“荷兰。” 我回过神兴奋的说：“你是荷兰的啊!” 人又悠悠来一句：嗯…

昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视的四岁女儿听到了。 她跑出来，用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！” 我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！” 哎，哎，妈您别打，我真没教过她这些…

妹子：“今天站在阳台上干了一件特爷们的事。” 一楼回复：“特么的你再站在楼上往下撒尿，我上来抽你。” 妹子：“大家不要相信一楼回复那个人的话，我只有在洗澡的时候才站着尿。” 一楼回复：“妹子，我逗你玩呢！不过你也特诚实了。”

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：“哇~~这下面好硬。” 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：“快吃！”

初一地理考试，有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么？” 大部分学生回答的都不错，突然看见一张试卷上写着“胸不发达”。 然后我找到这个学生做思想工作，他憋得满面通红的给我说：“老师，不好意思啊，我眼花写错了......我本来想写‘脑不发达’的......” 嚓，我咋感觉自己被调戏了......

楼主男。 刚刚跟一帮朋友一起吃饭，桌子上的电话突然响了，一看是一哥们儿的，就按了免提。只听里面传出一个很有磁性的声音：“明天老地方见，啪～啪～啪。” 然后电话就挂了。 一瞬间，这一桌就安静了，看我的眼神也变了～ 相信我，他只是约我打羽毛球，真的。

寝室里有个二次元少年，然后LZ我每天叫他小孩子。终于有一天他爆发了，不理LZ了。我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我。我就过几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息：“你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震。还有，我不搞基的。” 我就顿时傻眼了，这算搞基？

我含情脉脉地望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的年夜饭上！” 女友听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的吖……” 尼玛……

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日，又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”

一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。 这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！” 女网友：“我早就把衣服脱了！” 哥们扑通一声就掉下了床…

一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。 好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

小李给他爸打电话：“喂，爸！” “没钱了？” “要多少？” “我不是要钱，想你了，给你打个电话。” “让我给你充话费？” “不是，我交了个女朋友，准备过两天带回家……” “路费不够了？” “不是，爸，我给你买了双鞋，你那双不是坏了吗？” “所以没钱了？” “……”

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。

教练拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！ 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！ 当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默退还了我全部学费，说：“隔壁还有一家驾校。”我说：“我就是隔壁那家介绍过来的！” 最后无奈，只好先去银行把学费存了。结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱，而我刚好要存钱，我把钱给他，我们都不用排队了。 想想也对，就开心地把钱给了他，世上还是好人多啊。

蒋仕敏：亲爱的智勇，你爱我吗？ 张智勇：当然爱你，要不然我会吻你吗？ 蒋仕敏：吻我就是爱我吗？我以前被好多人吻过，你们都不爱我呀！ 张智勇：什么？你被很多人吻过，他们是你的男朋友吗？ 蒋仕敏：不是啦！都是我以前过家家时，小男朋友吻的。 张智勇：这就好，不是大朋友就好。我还是爱着你的。

某日，太太找来私家侦探，让他汇报一下丈夫最近都去了哪些地方。 “先生前天去了酒吧，昨天去了夜店，今天早上又去了卡拉OK。而且每次他都躲在同一个女人附近鬼鬼祟祟的。” “哼，我就知道他又是想找狐狸精。” “不，太太，他好像在跟踪你。” … 我也是醉了…

新来的小弟自我介绍：“我是甜心！” 大哥说：“我是狗剩。” 这时，小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。 谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的…… 一不小心，嗖地就飞出去了。定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠地说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

一个喝醉了酒的人走在街上，不小心撞到一个行人。醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？” 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！” 醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

那我媳妇昨天去湖州拜访一公司董事长。 人不在，跑到总经理室问！ 总经理是一２８岁左右美女！ 一口东北口音，把我带到董事长休息的宿舍！ 董事长６０左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？ 董事长楞了一下说：那我媳妇… 我瞬间满头黑线！ 感觉我的合同飞了！