#误会

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停地把流出鼻孔的鼻涕吸进去。站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？” 结果，小男孩非常不高兴地看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！” “……”

老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该像他学学啊。” 老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”

冤枉人啦！ 家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。 我和老公的口头禅是：“你爸（你妈）没干，不是你还有谁？” 今天，要上班了，又找不到钱包了。突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。 气得我火冒三丈，一通指责。这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了。儿子一见，哇哇大哭，到现在还不理我。 不说了，再去哄哄道个歉。

前提：宝宝长得很像LG，简直就是缩小版。每周都会带宝宝去一家餐厅吃饭，服务员都很熟。有一天，宝宝吃饭的时候调皮，把菜弄得满桌子都是，我很生气。LG看到了，突然冒出一句：“回去让你LG收拾他！” 弄得我很没脾气。结果一回头，发现过来准备倒水的服务员站在旁边，端着水壶，很诧异地看着我们，当时我就满头黑线了…… 我们真的是一家人啊！ 泪奔……

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。 这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里，心、肺藏在小厨子怀里，大肠缠在小厨子腰上，甘蔗插在小厨子裤子里，鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小厨子头顶上面，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

接儿子放学，老婆叫我顺便买把菜刀。 回家的路上遇到了小区的老李，他说有东西要给隔壁的老王送去，看我回去就叫我顺便带过去。 到了家门口，我直接先敲了老王家的门。老王开门看见我手中的菜刀，一下将我儿子拉到他身后，然后跪了下来，还说什么千错万错都是他的错，不管孩子的事，有什么都冲他来。看着眼前的一幕，我不禁陷入了沉思…

公交车里，一男士大声地向他的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事。他越说越兴奋，手舞足蹈，唾沫星子横飞。 一老太太用专注的眼神看着他。此男士对女朋友说：“看，老太太都相信我说的话！” 老太太眼含泪，说：“小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说……”

进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑地说道： 前台小姐：“Hello.” 老外：“Hi.” 前台小姐：“You have what thing?” 老外：“Can you speak English?” 前台小姐：“If I not speak English, I am speaking what?” 老外：“Can anybody else speak English?” 前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time. You can wait, you wait, you not wait, you go!” 老外：“Good heavens. Anybody here can speak English?” 前台小姐：“Shout what shout, quiet a little. You on earth have what thing?” 老外：“I want to speak to your head.” 前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come!”

朋友性别女，麦霸级。有天约她去K歌，和朋友一起。 房间满了，在大厅等。妹子穿超短裙黑丝赶到。 在沙发上坐了一会儿。 等有房间了，各种嗨。唱完歌结账走人。 收款员对着她喊：“美女，你是几号？来领服务费。” 各种憋笑凌乱。

想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。 你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市…… 还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了……

“叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。 （可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐回到座位，呼唤铃又响了。 空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…

老公心情不好，一个劲的喝闷酒… 老婆问：你在干嘛？ 老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身，一个大嘴巴子，问：静静是谁？ 真的，人生有时候想静静都难… 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。 老婆问：你干嘛？ 老公不耐烦答：我想停停怎么了？ 老婆：刚想完静静，又想婷婷！ 又一大嘴巴。

刚开始在一起，看到我来姨妈，不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院，咆哮：我女朋友大出血，医生，医生呢！！！！ 于是我只好装晕。

在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重的地方语言。 一天傍晚，这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。 到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那里向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo）`妻子`被人家偷走了。” 刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”

同事前些日子学上路，教练叫她踩油门。她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

晚上，老公喝醉了酒呼呼大睡。 第二天早上起床后一看，一条腿上有好多蚊子包，而且都是血印，他嚷嚷道：老婆，这些都是你干的好事儿吧。 老婆不乐意了，说是他自己挠的，可老公就是不信。 老婆急了，上去就在他另一条腿上挠了五线谱，咆哮道：就是我挠的，你能怎么样？ 老公瞬间软了下来，说：不怎么样，就是觉得挠得挺好看的。

外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked as well. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？” 我笑而不语。 第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？” 第三天，存心想逗逗他，拿卷发棒弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”

1. 学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。 考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！” 2. 爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。 它拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 3. 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。 然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生字。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 我…

夫妻俩躺在床上，吵了起来。 老婆：你，给我滚… 老公不敢吱声，很自觉地拿起枕头，睡到了床尾… 过了一会，老婆也睡到了床尾。 老公：老婆？ 都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。 老婆啪就是一下：和你妈头… 老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？ 老婆：尼玛，你想用臭脚熏死老娘？

初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。 一不留神跟着唱了起来，谁知道声音太大了：“哦！给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲....”老师听见了，大声问：“谁唱的歌？”同学们一起回答：“刘德华！”老师愤怒地说：“刘德华，放学留下写检查。”