#误会

一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

公交车上，一个小孩对妈妈说：“今晚我要跟妈妈睡。” 妈妈：“你娶了媳妇也要跟妈妈睡啊？” 小孩：“嗯。” 妈妈：“那你媳妇咋办？” 小孩：“让她跟爸爸睡。” 妈妈：“！” 爸爸没说话，顿时已经热泪盈眶了......

一女学生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨。忽然，女生觉得雨停了，一看，有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦…”

几个月前买了两只小兔子，特地让老板给挑了一公一母！ 我和儿子天天盼星星盼月亮，盼着它们下小兔子，天天好吃好喝地伺候着！ 前两个月我看它们开始交配了，高兴地对儿子说兔子马上就有小宝宝了。这么长时间过去了还是没动静，昨天让别人给看了看，TMD居然是俩公的，你丫都是公的你交配什么！！ 两个大骗子！！

昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。顺势一瞧，只见六楼的窗台上站着一个人。“啊！他要跳楼！”大家都在楼下跟着他紧张。这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！” 然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道：“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！” 结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了：是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！” 然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。

外面下好大雨，l z没有带伞。 拨给某伞店：“你好，是某某伞店么？” 店员：“你好，是的。” lz：“请问你们可以送外卖么？” 店员：“……” 嘟嘟嘟… 我只是想问可以把伞送过来么？

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨地说：这头猪好丑。 朋友翻了一个白眼：这是狗。 因为这个，她还嘲笑了我好久。到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话...

今天一个人在家，正好可以玩唱吧。正唱得尽兴呢，有人敲门。猫眼一看是我妈，开门，我妈上来就一句：咋的了？ 哭这大声……

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：…

去面馆吃面，当面端到我面前的时候，我惊呆了！ 鸡肉、猪肉、鱼肉、蔬菜，应有尽有，高端大气上档次！ 弄得我半天都没敢下筷子，心里不断嘀咕：“我特么兜里就8块钱，够吗？” 于是我大喊：“老板！过来一下！” 老板小跑过来问道：“顾客怎么了！” 我指着面说道：“你看看这碗面……” 老板看了一眼，马上把新来的小工叫了出来骂道：“都TM说你多少回了！不要老把垃圾桶放汤桶旁边，又TM盛错了吧！”

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。 中午，爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！” 爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。” 晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时，孩子说：“奶奶，我要唱歌。” “深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。 过了一会儿，孩子真的憋不住了，又说：“奶奶！我要唱歌！” “好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。” 这时，孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

2006年和朋友合伙开个小店，朋友开玩笑老是喊我李总，慢慢地也喊习惯了。 五一两人去北京玩，没事就去逛车市，男人嘛，基本都喜欢车。逛着逛着感觉热了，我就把毛衣脱了下来，随手塞进了朋友拿的包里。 后来走到哪儿，导购都跟着我们问想买什么车？异常热情。我还纳闷了，怎么回事啊？我回头一看明白了，原来我朋友两手把包抱在胸前，包里鼓鼓的。我在前面走，他在后面一口一个李总的喊着，人家导购真的以为是老板拿着现金买车来了呢。 我能说包里只是一件我的毛衣吗？

高中时有个哥们太逗了。 哥们儿中午吃的炒黄豆，吃完就去上课了。 语文老师正在兴高采烈地讲课，突然就听到下面噗嗤噗嗤的声音。老师正在黑板上写字，随口来一句：“上课手机关了。” 然后就没声音了，老师很满意。 等老师写完回过头来，只见那哥们在座位上摇来摇去。老师就问：“你怎么回事？” 那哥们憋得满脸通红，站起来答道：“我把手机调振动了。”

昨晚第一次去相亲，我拿着礼物到女方家里，女方的老爸开门。 未来岳父热情地问：“哎呦，你就是小李吧，哎呦，还带礼物，一看就是上等铁观音。” 我：“叔叔，您真是慧眼独具呀！” 老头脸立刻沉下来，原来他一只眼瞎了，看不到。 我进屋，看到灯光很亮，赞叹道：“哇，好亮。” 老头摸了摸自己的光头，哼了一声不理我了。 不一会儿，相亲的女对象来了，很漂亮，像个大家闺秀。我赞叹道：“你真漂亮，像个小姐。” 啪啪，女对象给我一嘴巴：“你TM不是来相亲的，是来砸场子的吧！”

刚考完高数，学渣就对我说：“学霸今天给我答案了，我看他把8给写躺下了，我写的时候就给扶正了！” 我无语地说：“二逼，扶你妹啊，人家那是无穷大。”

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

问：矮是什么感受！ 答：明明是想瞪人，硬被看成卖萌，我擦··

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！”

医院检验科有20多人，每人手里有接好的尿等候尿检。护士来喊王启瑞进屋验尿，护士大喊：王启端，于是大家一起举起了手中的尿杯。护士又喊：王启端，大家又举高了尿杯。王启瑞意识到在喊自己，大喊了一声：到，于是大家一起倒掉了手里的尿！

本人不吃辣… 实习前，舍友到我家吃饺子，自己买了瓶老干妈。 实习结束后，她又来我家吃饺子，问我：“有辣子没？” 我说：“有，在柜子里。” 她打开柜子一看，发现就是她一年前走的时候留下的那瓶，非说我要毒死她…

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股，回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“嗯。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”

粑粑别怕 某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了。于是，我骗儿子说是我打针。结果护士拿针出来的时候，儿子特别感人的说：“粑粑别怕。” 护士笑了笑，一针扎上。儿子急的大喊：“阿姨，不是我打针，是我爸爸。”