#误会

老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

给你打蚊子呢。 晚上和朋友喝酒喝多了，回到家靠在沙发上不想动。 过了一会儿，我眯着眼瞄到老婆在打蚊子。几次击掌后，貌似打到了一只。 只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚地走到我身边，“啪”的给了我重重一耳光。

用户：我怎么总是上不去网啊！ 客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。 用户：好，你等一下… 好啦，我家的猫已经让我关门外头了！ 客服：！！！！！

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里，终于解决了。他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸微笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉！” 然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh, shit! Japanese！！！”

第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头…

小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…” 什么也没说。

最近新买了一辆车，放在小区楼下的车位里。今天早上出门开车上班，突然发现副驾驶位置的玻璃不见了，吓得我赶紧查看物品是否丢失，马上报警，又给单位请假，叫老公回来协助处理，通知保险公司理赔。一会儿警察叔叔就来了，查看车子后，居然二话不说就要走。我赶紧上前打听情况，警察叔叔就留下一句话：“美女，把你的车窗户摇上去好吗！”

偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……” 好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！

性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！” “还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” “艹！” 然后全车人都精神了。

立志护花 大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。 又一日，月黑风高，吾等潜伏在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。 翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日…

1、早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。 2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或烦心的事，你会不会按？ 病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 3、电话里，突然， A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水…

顾客：我无法接通到您那里的Internet。 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

实验室里，一学长喜欢某学妹。为了吸引她的注意，将自己的得意照片扫描后制成bmp档，并将Win95 的开机画面改为此图。隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。她看到开机画面时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！” 学长：“....”

许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。 上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。 她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。 原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。 在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办？” 他一愣，“上车前我不是给你避孕药了吗？”

晚上，老婆在床上玩手机，我在旁边玩LOL。玩得高兴时，就忍不住跟着游戏说起了台词：“你要来一发吗？” 过了会儿，老婆一枕头砸了过来：“等你半天，你TM到底来不来啊？” 老婆，你听我解释！

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈问道。 “纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible!

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

教室里，老师正在点名。 张三？ 到！ 李四？ 到！ 王五？ 到！ 很显然，这三声都是来自于同一个人。 顿时，教室里气氛凝结到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷，你能等会再指挥倒车吗？”

26. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27. 一天，在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着她身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座...）只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！” 28. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。你低头不语，我却难以平静。我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 29. 一对恋人在山中被野人抓住，说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了。归途中，女人大哭，男人问其原因，女人伤心地说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

刚去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“美女，你踩我们的电磁炉干什么？！”

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低郁，天昏浪高。 他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。 “你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门，他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？”