#误会

少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答道：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”

中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。 侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！” 嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识。我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。 这时侄儿幽怨地瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！” 我……

搞笑段子：情侣笑话 早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水。女同事轻声对他说：“你摸摸我的奶热不热？” 男同事说：“人太多了吧……”女同事说：“没关系呀，摸摸又不是让你喝。” 全办公室的人都呆了。

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

早晨特冷，姐妹两个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时姐姐对我说：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俩姐妹…… 两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默。后来我问姐姐：“你怎么还不开腔呢？” 结果八杆枪瞬间指向我俩…… 到了警局，警察问我姐姐：“你叫什么名字？” 我姐：“蒋英羽。” 警察再问一次：“你叫什么名字？” 我姐：“蒋英羽。” 警察对我吼道：“What is your name？” 我：（沉默以对。） 警察再次对我吼道：“What is your name？” 我腼腆地回：“蒋国羽。”

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

搞笑段子分享：产房闹笑话 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？” “护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

文员妹妹说的，她刚上高中的时候，发现一个新同学特别帅，每次见到都会心跳加速、面红耳赤。思量多日，终于鼓足勇气尾随其后准备表白，结果却发现她进了女厕所……

我和男朋友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15，男友就开始翻包掏钱。 我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”

刚才有个妹子加我，我说是武汉的。她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃。结果她说草泥马，我还没来得及回复她就把我拉黑了。我说错什么了吗？ 我家是卖热干面的！

一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：“叔叔，给我5块钱，买本子。” 给了，一会儿又进来一个，又要5块。朋友想，两个都给了吧。 没想到一会儿又进来一个要钱，朋友说：“不是给了你了吗？” “那是哥哥！” 无奈，又给了5元…… 不一会儿，进来一个大声嚷嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢”

开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙。那个行李箱实在是太重了。MM看了心疼，就说：“你如果搬不动就滚吧。” GG一听就不高兴了，说：“你怎么骂人呢？” MM一脸的委屈说：“我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走。” GG我::::::::::::

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？” “上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了。你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……” “一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。” “不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补。但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。 今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我？你们两个偷拍照片不带我！！！” 老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。” 小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我！” 说着就要撇嘴。 老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不？” 他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……”

“你说话的语气越来越像我的前女友了。” “啊？你不是说我是你的初恋吗？！” “你是啊！”

下午和女同事在办公室，我坐着，她老公接她。她收拾东西准备走，起身时被椅子绊了一下，一屁股坐在我腿上了。出于本能，我抱着她，怕她倒了。尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！ 我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！ 给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！ 这是要闹哪样啊！ ...

这天，搭公交车上学。 不论如何，公交车里的都是奇葩。 一位大娘上车，紧接另一位大娘又上车。 A：呦，你干什么去呢！ B：给孙女买书去呢！ A：买什么？ B：买书。 A：买什么猪呀！ 现在有禽流感，而且猪不好养！ B：我给孙女买书去，买什么猪！ A：你给你孙女读书干嘛！ 书要自己读，长大才有好处！ B：（发火了）我 给 孙 女 买 是 买 书！ A：我不是说了别买猪吗？ 还买什么猪！ B：...... 哇塞，我在公交车上好凌乱...。

刚刚入伍就被调到特警队，很开心。 经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。 下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！” 连忙丢掉行李，很标准地扑在地上。 过了一会儿，回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

小王问小李为什么眼睛挂了彩。 小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」 「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」 「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来。我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」

今天玩游戏，电脑突然间卡了。我是用女角色，卡的时候一直在叫啊啊啊啊啊啊，被我爸妈听见了，以为我在看…… 结果被罚去面壁思过！真是冤枉啊！

今天去工行ATM取钱，尼玛输错三次密码把卡冻结了，心想不应该啊，密码没错啊。然后准备去柜台解冻。 这时大厅的经理问我干嘛，我说卡冻结了。那经理望着我手里的农行卡哀怨地说，你农行的卡要去农行才能解…

第一年出来工作那会儿，进船厂，有个机器上写着“NC”。 一个大学生问干活的师傅是啥意思… 然后另一个大学生抢着回答说：“我知道，是‘脑残’。” 师傅无语，说：“你的确有点脑残，那是‘数控’！‘Number Control’。” 那个大学生一年懵逼的说：“哦，原来是数控机床呀，好高级！” 我暗自兴奋，还好我刚才没抢答。

“我们宿舍热得快炸了。” “怎么会热得快炸了？” “它就是突然就炸了。” “谁热得炸了？？？！！！” “热得快啊。” “.........”

你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”