#误会

刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：“有人没？” 我在里面说：“没有。” 然后阿姨就进来了。 再然后自行补脑。

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

军训的时候，教官批评我们军姿站得不好。拿阅兵部队举例，给我们讲阅兵式。吃货朋友只听到了“阅兵”二字，问旁边的我：“月饼是不是八月十五吃呢？”我回答：“不是，八月十六也可以吃。”

有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。 我：“老板，这烟一条怎么卖？” 老板：“一包二十五。” 我：“那一条呢？” 老板：“一包二十五！” 我：“我问的是一条怎么卖！” 老板：“一包二十五！！！” 旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但仍然坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌似专心，其实不然。她批评了那位学生，但学生无动于衷。老师火了，便要他站起来，接着指责道：“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉……”边说边走近那位学生——老师顿时尴尬万分，原来那是来听课的张校长……

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。 另一人在外面等了好久，快憋死了。 就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。 坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。” 另一人：“……”

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌… 一天，她站起来，我发现她姨妈漏了… 红红的一大片，便好心提醒说：“你裤子后边有红墨水。” 她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子… 眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：“说！是不是你干的！！！” 我：…

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

预产期将至，可还木有动静。下午我躺在床上，老公在玩电脑。我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到：“老公，快来看！我肚子里有东西掉出来了！”他赶紧跑过来，手伸进被窝里摸。当他把鸡蛋摸出来的时候，整栋楼都听见有个男人在大叫：“妈，某某（我的名字）下了个…”

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

表姐带他女儿去北京玩。 在地铁口那里，有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。表姐估摸着女儿没见过警犬，就对女儿说：“你看，狗也能当警察。”然后看到那个警察脸色一变。 然后姐姐带着女儿赶紧跑了…

班主任溜班。 窗帘被我拉上了。 班主任的头就悄悄往前伸。 我以为风把窗帘吹鼓了， 就用手中的笔狠狠地戳了一下。 硬硬的。 我真不是故意的…

一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？” 她说，“我当然是。” “你支持男女有同样的工作权利吗？” 她说。 “是的，当然。” 我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？” 她答，‘你知道我相信的。 这时我说，“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”

读书的时候，有个男生长得非常娘炮，我们经常笑话他。有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数人都在这个时间休息了。 对话： ——叔叔，恁家睡觉了没有？ ——没有。 ——那你们上炕了没有？ ——上炕了。 ——那你们脱衣服了没有？ 火了，答：你有啥事？ “俺家着火了。”

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听！搞得我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

硬不起来。我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：“我电脑上的本地影院怎么打不开，看不了电影？” 我说：“我也不知道啊，我又不是本地人！” 听完他说：“哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。”

一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。 在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。” 店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子。” “不是。”男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是。”男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用。”男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”

1. 一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她：“每天步行10英里，坚持一个月不间断。” 一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。” “哦！记得记得！效果怎么样？” “太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？” 2. 一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。” 胖子答到：“好的，饭前吃还是饭后吃？”

儿子：“爸爸，什么是进步？” 爸爸：“进步是这一次比前一次好，比前一次多。” 儿子：“那爸爸我进步了！” 爸爸：“学习进步了吗？” 儿子：“不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！”

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”