#误会

楼主男，公司有一女同事蛮漂亮的。 因办公需求，每次都要从妹子旁边经过。一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的。为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩地低下头，屡试不爽。终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动。妹子小声地跟我说了一句：“你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊。”然后就没有然后了。

小刘到医院做健康检查，有个小护士长得很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 小护士有点结巴地说：“你放心好了，我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说：“太好了，我放心了！” 然后小护士一针扎下，只听到他杀猪般的一声惨叫。这时小护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

一天我回到寝室，看见寝室长正提着一同学狂吼：“你给我解释清楚，我的妹子怎么会到你的床上去的！！！？” 我八卦之心顿起，便默不作声地在旁边偷听了一会。 最后才发现，这是两个吃货关于一袋酸梅爆发的战争...

大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期。一亲戚问他：你老婆奶多吗？ 大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”

这不是我家的 话说生完宝宝第二天，护士抱去洗澡，完了送回来，护士说：“XX，你们家宝宝。” 我刚要去接，突然在一旁的老公大喊：“这不是我家的。” 整个房间里的人都愣住了！ 然后就木有然后了… 膀胱未见充盈 拿到公司的体检报告，报告里有一项：“膀胱未见充盈”，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。 血样的分析结果显示你身体很健康。 律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？ 犯人：先听坏的吧。 律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人：好的呢。 律师：血样的分析结果显示你身体很健康。

今天下班回家，看到一群大妈拿着菜刀急匆匆地都往一个方向赶，出事了！ 这是我第一感觉。 刚好我妈也拿着菜刀往那边跑，于是我赶紧把我老妈拉下，叫她有事好好说！ 老妈力气还挺大，一把挣开我，大叫：“臭小子滚开！” 长这么大还没看过我老妈生这么大的气，谁惹的我老妈？我非拔了他的皮，于是跟着老妈往那边赶。 出了巷口，看到一群大妈拿着菜刀围着一个人，心想这是出人命的节奏啊！ 刚凑上去，老妈的如来神掌把我一下拍地上了：“臭小子害我又跑慢。” 老李头来我们这磨刀，前十名免费。 剩我一个在风中凌乱！

一朋友去医院手术，要在颈部打麻药。打麻针的是个新来的护士（据说是有关系）。朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血像一条线似的射了出来。那护士就喊：“这人的血压怎么这么高呀？” 我朋友回了一句：“你虎呀？！” 那是动脉！

一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警。当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来者！”

科目一考试及格 科目一考试前，讲课的老师一再叮嘱学员们：“我们要多看书，多做题，考试很容易通过。” 不过也有少数不及格的。 那天就有1个学员连续考了2次都不及格，心情也郁闷，找到老师说：“你这考试系统有问题，我在家总是能及格，怎么在你们这里考了2次都不及格呢？” 老师问：“你在家测试都考多少分啊？” 学员：“每次都60-70分呢。” 老师晕倒，“那你不不过也正常了，科目一考试要90分才合格呢！” 老师又讲了一个例子：“有个学员考试完后很高兴，这次考得不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。” 另外一个同学问他：“你多少分啊，85啊？” “擦，又一个不及格！” 记住是90分及格！

一头漂亮的及腰长发，我说要剪成齐耳短发。理发师拿着剪刀劝了我半小时，问我是不是失恋了，是不是心情不好，说帮我把头发吹干回家吧…… 他说他下不了手。

真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：“妈，我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！” 班长没睡着：“谁他妈说话呢，还不睡觉！” 那哥们竟然接上了：“妈，我挂了啊，班长又骂我呢！” 第二天被班长整了一天！

一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊” “亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。”

妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。” 丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有一对小情侣，男的突然激动地说：“是谁的？” “到底是谁的？”小明连忙说：“我的，我的，是我的！” 后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。 一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。 他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

今天坐车去买东西，旁边一大姨接电话声音很大，估计那边是叫她打麻将。 就听这大姨说：“不行，玩不了啦，今天有事，我儿子去医院割包皮……” 巴拉巴拉说了好多。 这时我发现全车人都用一种“我懂了”的眼神看着我。 我靠！ 我只是和她挨着坐，但我不是她儿子好么！

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少… 就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？”

当年二逼事。话说我读高二那会，有一室友特爱穿职业女装和高跟鞋，咯咯咯咯… 有天我们一个宿舍的结伴去另一栋教学楼上计算机课，那栋教学楼楼下一堆高一新生男的堵在门口，在调戏路过的妹子。 当我们进门的时候，他们突然齐声喊到：“老师好。”吓了我一跳。然后我听我室友的神回复：“嗯。”嗯… 上楼后，我们大家都特么笑抽了。

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！” 老师就问他要不要再一首，结果他急得快哭出来。 小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做!” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

真事，我一个同事最近在学驾照。教练为了鼓励他，和他说加油，这二货居然直接把车开到加油站了。想想也是没谁了…

相亲对象是谁啊？说个相亲的糗事，有一次家里给介绍相亲，对方来了三个小伙儿（有俩是陪相亲的来的）。 刚好是正月间，家里也来了客人，于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐在那里陪客加相亲。过了一会儿，我爷爷偷偷问我：“给你相的是哪个伢子？”我一懵，说我也也不知道。 高潮是没一会儿，那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子。哈哈^_^ 原来都没搞清对象。

七岁的儿子读书：“窗前明月光…窗前..明月…光…，妈妈，明月是谁家姑娘啊？”

我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙。然后跑上去问人家：“你的包哪买的？” 大娘告诉我：“菜市场。” 走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱。