#误会

记得上小学时有一次开家长会，好多家长都坐在课堂等班主任发表讲话。突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。 老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。” 我爸恍然大悟，赶紧笑呵呵地给所有家长都分了一根：“来，点上，都点上。”

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？” 我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？” 我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！” 我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……” 没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！” 我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿…

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面的世界。 这不，刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里的老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……

五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。” 我点点头。 “可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！” 看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。” “真的吗？” 外甥女突然抬起头，然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？” 亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！” 奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。”

公交车上，看见一个16、7岁的姑娘被一大叔搂着。女孩说：“你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗？你有想过你老婆的感受吗？” 男的说：“闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车，我才不会搂你呢…”

一对小情侣吵架，我刚好听到。 女：你特么够了。 男：我怎么了，我对你不好？ 女：对我好，我就没见过你这么笨的。 男：你叫我给你买药我就买了啊。 女：你是买了，每次劳资肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？ 男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了。” 我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？” 外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话。昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’。开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’，还有‘中国农业很行’、‘中国很行’、‘江苏很行’。我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来。” 我：…。

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？”对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

今天培训班开班，很多的新面孔。 我问一个新来的女同学：“你叫什么？” 她很意外地回答我：“我没叫啊！”

早上坐公交车上班，公交车内人很多，挤得厉害。忽然，一位女士回头瞥了我一眼，说道：“不要脸，咸猪手！” 车内的人都开始围观，我面红耳赤，不知该如何解释。就在这时，高潮来了！ 车厢后面传来一个声音：“这长相还不如咸猪手呢……”

好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？” 学员：“会，从小听她的歌长大的。” 导师：“最喜欢她哪首歌？” 学员：“最喜欢她的《出卖》。” 导师：“能给我们唱几句吗？” 学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”

早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。 不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。 王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于是急忙打了一个电话给上班的丈夫。 “早上你吃火腿了吗？” “吃了啊！” “你感到有什么不舒服吗？” “没有啊！” “快，你快去医院检查一下。” 丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。 过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”

喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白。当时她没表态，说：“我能问你几个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！”我说：“可以！”她说：“你有房吗？”我说：“有！”她又问：“家里有WiFi吗？装在哪里？满屋都能连接上吗？”我说：“有WiFi啊！虽然装在卧室，但是在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的。” 她没说话，转身就走了。尼玛！我说错了什么？

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时我就泪奔了！ 老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦…

我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。 因为门上还没有贴上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所；有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。 一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌倒！”他女友就去了。 一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害得我蹲着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”

在女朋友家睡觉。 她搂着三岁半的小侄女。眼看都十一点多了，哪都没动静了。我偷偷摸摸地钻进女朋友的房间，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：“拿出去放好！” “好好睡觉！” 她小侄女惊奇地说：“姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。”

买衣服新技能 女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我问她：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。” 最粗的梦想 被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗？我会用余生来补偿你。 女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。 我看错你了 女友突然发来消息：“我看错你了！” 我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！” 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。 情妇问帅哥：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 帅哥说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 帅哥说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。 说是迟，那时快，帅哥从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见帅哥已跳出窗外，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉我主人一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪。 我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：“美女，做我老婆吧！” 本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：“臭流氓！” 小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳...

一女的充话费500元，充错号码，就打电话过去。一男的接住了，两个人聊得挺开心，就见面了。之后就成了情侣。女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问：“你们是怎么成了对象的？”女孩说：“我充话费送的…”