#误会

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？” 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。” 媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！” 我：“我特么打的就是他电话！” 媛媛：“……”

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

一天，一哥们很兴奋地给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。” 于是我以光速跑到酒店等待着福利。过了大概20多分钟，房间门响了，于是我和那哥们瞬间开门。 结果场面让我惊呆了，我弱弱地说了句：“真够兄弟啊，这福利。” 那哥们来了句：“草！” 因为门口站的是他名副其实的老婆。 上课，老师说：“请翻到354页。” 没听清，遂问同桌：“哪一页？” 同桌：“我我…我伤害了你？” “老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。” “嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！” “.............”

一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑地问：“啥？” 女友害羞地说：“手都伸进我裤子里去了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“你大爷的！”

今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不时地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。 我问他为什么要这样，他连忙道歉说：“不好意思啊，小时候给猪刮毛，习惯了。”

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：“外面的同学，进来吧。” 那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的外卖？”

有一同学，下午打球的时候扭了一下脚。晚上回到寝室，在床上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色，瞬间感觉自己不能动了。同寝室的两个男生把他从六楼抬到了校医室。医生对他的脚敲敲摸摸，用消毒水擦了一遍，然后无奈地说：“回去把脚好好洗洗，你得拖鞋脱色了……” 抬他去的那两个男生都不想理他了。

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么《小苹果》的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。 大卫拿着填好的表格来到经理面前。 经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你。而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！ 不久，他收到了女友的信。女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？

小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。 老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。”

甲：听说你老公炒股特别厉害，有这回事吧？ 乙：厉害个屁呀！ 甲：厉害个屁是什么意思？ 乙：最近股市低迷，他都亏了五十多万块钱了，你咋还夸他厉害呢？ 甲：我也没说错呀！ 乙：怎么没说错？你刚才还在说他炒股特别厉害呢！ 甲：我说的就是他亏了五十万，亏得很厉害。 乙：尼玛……

一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。 老板担心自己英语不好，就画了一个吧台。美女看懂了，就和老板在酒吧喝酒。 老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴地跳舞。 这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。老板看了特别兴奋，这时用生硬的英语讲：“你怎么知道我是家具店卖床的？”

昨天碰见一哥们，看见脑袋上有绷带，我问他咋了。他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千。他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚。可是由于他身体那部分发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。 有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里，看她有什么反应。她说：“对不起，我不抽烟的。”

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别，坐车去机场。 出门正准备打车，才发现身份证忘带，转身回家去取。 进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回地说：“死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！”

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。 老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。” 我说：“申通。” “那SF呢？” “顺丰。” “敢情都是缩写是吧？” “大概是的。” “呃，那选EMS吧，这就这个听过。” “你用过？” “不，峨眉山，想必肯定权威些。” 权威些…

一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动， 小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？” 女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

有一天，老师问小蓟1+1 =？ 他说不知道，老师叫他回家问问， 回家后，他问妈妈，他妈说滚蛋，小蓟又问爸爸，爸爸正在看报纸说道克林敦，他又问哥哥，哥哥正在看球，说好爽，他又问姐姐，姐姐正在给男友打电话，说dear，老地方见，， 第2天，老师又问小蓟1+1 =？ 他说滚蛋，老师问谁告诉你的，他说克林敦，老师给他一个耳光，他说好爽，老师叫他下课后到办公室，他说，dear老地方见，

今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。 出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

上课的时候，老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。 下课的时候，老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！” “嘿，成啊！你这韩国小子，哪儿学来咱这中国词儿啊！” “今天中文家教教的！” “教你‘把兄弟’的意思了？” “不是，教的是另个词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！” “那你中文老师教你的是哪个词？” “把妹！”

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”