#误会

谁走错了 某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。 于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。” 十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”

我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会儿，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了… 还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。 看到热闹处，小明说：“酷！” 张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！” 小明说：“酷就是好！” 张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？” 小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！” 张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

姐夫喝酒，晚上醉醺醺的回家，姐姐生气。但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天，等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。 婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。 随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊？” 大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。” 我看看其他5个哥们，问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！”

一天晚上，陪同寝室的mm去见网友，在公寓大门口找了半天，没见着人。这时，从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！是不是你们？”我和那位mm面面相觑，有点晕过去。幸好同行的还有一位mm，她冲那人说了一句：“嗨！不是我们！”我们三个赶紧溜之大吉~~~~~

儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。 哭闹是女人的常规武器。 沉默是女人的化学武器。 自杀是女人的核武器，这是儿子问。 要是她使用和武器怎么办？ 父亲欣然的回答。 以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。 男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？ 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…

今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿着同款的蓝色体恤衫。 其他同事看到了，纷纷起哄，各种调侃，更有好事者大喊：“在一起！” 我欲怒还羞，偷眼看了看美女同事，只见她脸红耳赤、低眉垂眼。过了一会儿，她一咬牙，向领导请了两小时假，回家换衣服去了…

1、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。” 2、5岁女儿现正上画画兴趣班。 今天老师拿了白纸让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：“老师，我喜欢白色，可以不用涂了吗？” 3、语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。 一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。” 4、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，老师郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

一男子下车买瓶水，下车时忘了拉手制动。买完水回来，发现车子缓缓驶向前方。男子见状，赶忙丢下手中的水瓶，边追边喊：“站住，别跑，你丫的该死的偷车贼，再不停车，老子报警了！” 这时，对面驶来一辆的士，司机眼看着来不及刹车，只能狂按喇叭… “砰！” 两辆车顿时撞在了一起。的士上坐着两个四川老人，抬头一看，同时用方言感叹道：“俺的娘诶，无人驾车？”

一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？ 我说：请随便挑。 大嫂便让那孩子尝。 小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？” 小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信：“我感冒了。”并决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

跟一MM在茶馆里相亲，我们相对而坐。 在了解过双方的家庭、爱好、工作、教育后，谈话陷入了困境，于是我开始乱扯些社会话题。 我说：“你是怎么看待房市的？” MM（先是愣了下，然后低头沉默了一会儿）：“还是……还是不要过于频繁比较好……” 是我哪里说错了吗？

老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。 这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上。可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。 “难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。 “不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

分手后和前女友成了朋友，无话不谈，但仅止于微信上。虽然同在一个城市，但也不怎么见面。昨晚我们聊天的话题比较污，我觉得挺愿意逗她，也没多想。后来话题又转移到吃的上，我说在附近新开的一家韩餐不错，有空可以一起去尝尝。她直接回复我说：“过几天吧，今天来事儿了。” 我直接无语了，就说：“你怕辣就让他们少放点儿辣呗，应该不会对身体有影响吧。”她说：“以前在一起时每次我们吃饭都没那么单纯过，吃完饭都得啪啪啪，这次怎么你就仁慈了？还是等我完事儿再吧。” 我…

甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。 乙：然后呢？ 甲：我背着老婆报警了。 乙：为啥背着你老婆呢？ 甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。

楼主 痛经，晚上实在痛得厉害，老妈给我倒了杯热水，拿了止痛药放床头柜，让我把药吃了… 我挣扎着起来，就往嘴里塞药，一大口水到嘴里，动作一气呵成，“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子，一脸蒙蔽，说到：“闺女，水没毒…” 老妈！！ 我的亲妈啊！ 烫！！！

睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。” 女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。” 我威胁地说：“我要控制不住可会找小妹的。” 女友：“你昨晚不是也找了嘛。” 我：“你怎么知道？” 女友：“昨晚我画了妆，你没看出来吧。”

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。 老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道：“A君，你知道什么是磁道吗？” A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。 一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。 说到：“同学，请把你的抱枕拿下去……” 3秒后，教室沸腾了。3小时后，学校沸腾了。