#误会

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位。 选手：开始。 选手：停！ 王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物。 山东某男：喂，你好。 王小丫：喂，你好。 山东某男：你好。 王小丫：你好，请问您是在哪里啊？ 山东某男：啊？你哪里啊？ 王小丫：我是北京的，我是… 山东某男：我山东啊。 王小丫：啊？山东某男：我山东啊。 王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？ 山东某男：啊 王小丫：你贵姓啊？ ......

刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧地说她瞌睡了，要挂电话了。 …… 我的贱手啊~~ 过了十分钟还是忍不住思念，又给她打了一次…… 结果占线了……

我想留著下星期不想上时再说 　　父亲对儿子说：“今天不要上学了。 　　昨晚，你妈给你生了两个弟弟。 　　你给老师说一下就行了。” 　　儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个； 　　另一个，我想留著下星期不想上时再说！” 你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了 　　在床上躺着吃零食， 　　让女儿帮我拿一下垃圾桶。 　　女儿说：妈妈你都三十好几的人了， 　　好吃也就算了怎么还这么懒呢？ 　　你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！ 　　我… 给我来一盒砒霜 　　ＬＺ小时候感冒了， 　　妈妈就给我买枇杷露。 　　后来有一次到卫生院买药， 　　我妈让我自己跟医生说， 　　我只记得“枇” 字，然后我就上去说： 　　“医生，给我来一盒砒霜！” 　　我妈听的脸都绿了…

看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” …… 把我问懵了……

“李老师，下班啦？” “嗯，您找我有事？” “我……给您送……送点糖过来。” “刚子结婚了？恭喜啊！” “啊～算……算是吧！” “啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？” “嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！”

一胖子坐床上玩手机。 小刘突然发现一只蜘蛛在他的床上，就对他喊道：“你床上有蜘蛛！” 胖子没理小刘，继续玩手机。小刘以为他没听见，就又喊道：“有蜘蛛啊！” 胖子顿时怒了，大吼道：“你床上才有只猪！”

从前，有个农民进城办事，开了一辆拖拉机。开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段。刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了。那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段。于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。 于是他们上路了。起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以。突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车——我追！一加油门，箭一样地追了上去。这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。 刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆地傻站在那儿。然后他向总部报告：“报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！” 哈哈哈！因为在交通规则里，打右手就是代表超车的意思！

阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。 本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主簿夫人答：“姓戚。” 这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：“县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

本人女，恋爱一年迅速长膘30斤，之前买的衣服全都穿不进去了。最近在奋力节食减肥。昨天急着出门找衣服穿，在衣柜里看到一条旧牛仔裤，穿上后发现裤子尺寸竟然还有富余，当时兴奋得要死。直到老公进屋问，有没有看到昨天他穿的裤子……

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，１００元。” “可昨天您只要２０元。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。” 买一户口本 今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。” 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？ 大爷霸气的回答：“买一户口本” 小逗近视，但不戴眼镜。 有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 李宇春得罪这商场啦？ 公开骂脏话？ 走近一看：人家写的是：李宁春装8折。

地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。” 杨同学转身离去。 老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。 办公室没人。黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型。果真，杨同学正望着它作搔头状。

当中国的孙悟空与日本的孙悟空相遇会发生什么。 小明：“他们会打起来。” 大明：“他们一直说‘我是真的，我才是真的。’” 小明他爸：“中国的会问日本的是怎样脱毛的和怎样把紧箍咒脱下的。” 大明他爸：“他们怎么会知道对方说的是什么，语言不通啊。”

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

话说DOCTOR一天晚上到“老彭水饺”吃晚饭……他叫了一碗大卤面。突然看到他系上的主任进来，他为了展现对师长的尊敬，就…… DOCTOR: 主任好!!! 主 任: 你好！同学你叫什么？（外省口音） DOCTOR: “大卤面”！ 主 任: 不是！同学我是问你叫什么？ DOCTOR: 主任！我叫“大卤面”啊！ 主 任: 不是啦！同学我是问你叫什么？ DOCTOR: （大声状）主任！我叫“大卤面”……我还知道主任你叫“水饺”勒！

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到：“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”

一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 然后就看到侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。” 你瞅瞅，这熊孩子。

妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没捡！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不捡？” 妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”

吃饭喝酒路过水果摊，室友问：“老板，瓜甜吗？” 老板白了室友一眼，没理他。 室友又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？” 老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

麻麻很严厉地说：“你，这几天都给谁写信了？” 我说：“没谁，就一个笔友。” 麻麻怒了，说道：“你别说脏话。” 我解释说：“哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友……”

一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。” 乡人不知，急挑而走。 近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”

刚才找一大爷问路，大爷，麻烦问一下这条路是什么路？？ 大爷华丽丽的张口说：小伙子，这条路是水泥路。

今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……

1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的父亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。 突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”