#误会

老王去体检，检查出肺部有问题。 回来后妻子怒了：“早让你戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。” 老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。” 老王没办法，只好从了。 一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！” 老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。” 同事惊讶地问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。” 老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。”

生了小孩之后我就很少穿裙子，嫌麻烦，即使夏天穿也是齐膝的裤子。 那天买了一条长裙，准备带儿子出去玩，我就换了那条长裙。儿子看到长裙之后说：“妈妈你的腿到哪里去了。”我说：“在裙子里。”儿子小小的撩起裙子看了一下，竟然说：“妈妈你没穿裤子，你羞羞。”我：“……”

前两天看了一个笑话，大意是一男的对自己媳妇吼道：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇不解，问：养谁？男：马云！！ 今天想起来这个笑话说给媳妇听，刚开口：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇急忙解释：没有没有，我和他出去都是他付钱！！我：擦，不按套路出牌啊，等等，他是谁???

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是并没有谁看见过他踢足球啊！ 是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

晚上正在玩电脑，玩得正 high 的时候，突然听见我上铺和隔壁上铺的兄弟一段惊悚对话。 “插进去啊？你插哪呢？” “插不进去！” “用力啊！” …… 然后瞬间宿舍电源短路了。 原谅我想多了。

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

小时候看到电视上的甘蔗，我死活要吃，大人不给买我就躺地上打滚。 我爸叹了口气出去了。 中午，万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来，我美滋滋地啃了一下午，最后得出结论：甘蔗不好吃！ 从此再也没要过。 后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还托着玉米……

我昨晚一宿也没在家呀 丈夫：“媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？” 媳妇：“胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。” 丈夫：“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵得他一宿没睡好。” 媳妇：“他说的是你打呼噜了！” 丈夫：“可是，我昨晚一宿也没在家呀！”

太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？” 太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

一晚与友吃饭，饭间，友曰：“今日为鬼节。” 吾一笑置之。饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家。吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌。忽然，借着昏昏的路灯，远远地看见一白衣女子向吾走来。吾不以为然，接着施放噪音。忽然，吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路。吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。 那女子走路竟然脚不着地。吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏。渐渐地，女子走近了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现——女鬼，原来是吾妻正骑着自行车回家。 吾绝倒。

家里新来了个温度计，妈妈把它挂在了墙上。 三岁的儿子见了，问妈妈：“妈妈，妈妈，你挂在墙上的东西是什么啊？” 妈妈耐心地给他解释：“这个呀，是温度计。是用来测温度的。” 儿子小心地问妈妈：“妈妈，房子也发烧了吗？”

一老人去世，吊唁者送有约百只花圈。小女放学归来，见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子说：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋。我说，是不是除了男鞋，其余的都送？妹子说是的，又补充一句，营业员不送…

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思是我正在听歌，如果老师走下来了，叫一下我。 同桌若有所思地点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。” 当时我就疯了。

早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。 很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！” 全班爆笑！那哥们当场傻眼。

某日回家，忘记带钥匙。天太晚，于是跟媳妇一起去开房。进入房间，提示有WIFI，刚想打电话问前台要密码，突然传来老婆手机里的新浪新闻提示音... 可以啊，媳妇，你居然知道密码。我开心地把她手机拿了过来。等等...

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！” 于是继续喝酒。 随即，一群人冲进房间，按住该人就打。 同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

平时上班因为离领导家不远，领导有时候就开他的长城车一起接送上下班。 有一天，用公司的奥迪车把我送到家，然后取了东西马上去机场。 这时候，邻居晒太阳的大妈们就开始用异样的眼光看我了。 去了机场，接完客户一起吃饭。董事长打电话让我回办公室给他拿东西。完事后，董事长表示歉意，直接送我回家休息，开的是奔驰。 老公下班后哭丧着脸说：“老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……”

一个几年没见的同学到我这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。 聊到深夜，我俩开始睡觉。没想到我这同学刚一躺下就睡着了，而且一直打呼噜。我又不好意思叫醒他，没办法，只好到他女朋友房间睡去了。

出差去河南鹤壁，在濮鹤高速上前边出车祸堵车了。本人感觉无聊就下车走着去看车祸现场。刚走了不到一百米，路边一轿车上有一长腿短裙美女对我招手。我一看心里倍感兴奋，难道高速上也有艳遇？ 当我走到车前，美女对我说：“哥！有烟吗？” 靠！一看车里有三个女的…… 艳遇没有，我的一盒烟也没了。

同学对他们公司新来的一位女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。 打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下，终于鼓足勇气打给女神，结果是一位男士接的，说：“她睡了！” 这是我听过最悲伤的爱情故事！

在他猛烈的爱情攻势下，她答应了去他家吃晚饭。 他开心地准备着一切，并特意叮嘱大嗓门的小保姆道：“今晚来的人非常重要，你说话务必要小声一点。” 吃完晚饭后，他搂着她坐在沙发上，亲密地聊着天。这时，小保姆走过来，凑近他耳边轻声道：“那我先睡了啊。”

我是男的，昨晚无聊跟几个师姐去唱K，AA制的。唱到差不多十二点，几个师姐说要回去了。当时我正在唱着歌，于是每个师姐一人往我口袋里放了一百块，没想到被门外的服务员小妹看到了。“小妹，你听哥解释，我不是你想象那样的。”