#误会

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就对看门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，屁颠屁颠跑过去，笑嘻嘻地对看门的说："我是来吃饭的！"

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？ 夫问：你干吗？ 妻答：明天考驾照，练练挂档。

上高中那会，初中部和高中部在一个校区。我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕。这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了。课间操上，政教主任说：“解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费。” 结果，初一女生全部留下来了！！

一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？” 年轻的警察摇摇头。 “哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语着走开了。 “喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。 “为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。 “刚才没看见你的实际步速啊。”

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。 我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

小妹今天去相亲，一大早就在那里收拾，搓脂抹粉，假睫毛，粉红短裙，小马靴，打着一个太阳伞，拉着我家女神作陪，美美的出去了。 这不，刚刚回来，气得撅着小嘴在那撒泼呢：“真不知道现在的男人什么眼光，放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢，偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜，你说气人不气人？” 等等。 什么什么？ 你给我先说清楚，谁是猪？ 谁是老白菜？

读高中时，我爸管得很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家。有一天回家时碰到了我老爸，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友5块钱，说到：“谢谢，师傅！”

老公：老婆，你再发神马短信啊？ 老婆：没什么，聊天而已。 老公：让我看看。 （伸手去抢） 老婆：不要看！ 老公：我非看不可！ 老婆：好吧！ 老公，我承认我和隔壁老王有一腿！ 老公：什么？ 老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！ 老公：我的老王你也敢抢？ 老婆：…

单身狗昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸。也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。 我特么上厕所，你唉个毛线啊

带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人的，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了。我就领着她走了出来。到门口碰到一小孩叫道：“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了。”

领导：“你是学通信的吧？” 小李：“是啊。” 领导：“那帮我把话费交了吧。” 小李：“……”

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间。我一进去，全特么是光膀子大汉啊！！ 大汉：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：…… 大汉：是啊，来！走一个！ 然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝。唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想，这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了…… 凌晨三点。 服务员过来把我摇醒：“先生，醒醒，麻烦你把账结一下。嗯，一共三千八！” 我：尼玛，其他人呢？

大街上惹老婆生气，老婆大喊：“你这么丑别理我！” 我脑子一抽：“嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？” …… 现在还在卫生间面壁思过……

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。 打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了…

有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。 我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？” 服务员说：“可这里是肯德基啊。”

正上着课，突然闻到一股臭味… 新手乱割… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

约妹纸在餐厅吃饭，妹纸到附近怎么也找不到地方，便告诉她说：往前走，看见第一个红灯左转就行。 结果...半个多小时过去了，妹纸还没有到，便打电话问。妹纸脑残地说道：妈蛋，我都拐了两个路口了，一路都是黄灯，没见到红灯啊...

有一天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还在，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现… 眼角有一粒米饭。

某天上课，lz看到一妹子（真心不好看……） 想开个玩笑，嘴贱地说了一句：“这妞真不错啊！” A听到了，对B说：“我觉得那妹子不错。” B又对C说：“我喜欢上那妹子了。” C又告诉了D，D二话不说直接去打听妹子的电话。TMD，才两天，全院人都知道了。 What a fucking day. 那妹子现在看见我各种媚啊，尼玛啊。 不说了，果断请假回去避避风头。

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管得了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上。掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了。”

一对青年男女正在通电话... 女孩说：“喂，今晚咱们出去走走，好吗？” 男孩答：“好啊！亲爱的，那咱们就老地方见！” 女孩：“咱们是第一次约会，哪来的老地方啊？” 男孩：“啊？你不是丽丽呀！那你是美美？芳芳？娟娟？难道是兰兰？”

昨晚老婆让我陪同她散步，由于天冷，我百般不愿。随她如何软磨硬泡，依然无动于衷。最后她摔门而出，半小时后接到老丈人电话，老丈人怒吼到：咋滴，吃干抹净想拍拍屁股走人了？

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

一位校友的女朋友很黑。一天夜晚，他们在校树下约会。回来后，见到一堆零食，高兴狂食。室友回来后，对他说：“都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！”