#误会

上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下。女同事愣了一下，给我一巴掌。我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。 我TM招谁惹谁了！

搞笑段子：都是睡觉惹的祸 大学生一枚，开例会的时候不小心睡着了。醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下…

今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是辛苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱地问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默地说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。

小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调。小鸟下决心要雪耻。 有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。 小鸟：“今晚，我……我可以抱你吗？” 野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！” 小鸟：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！”

周末清晨，单位的小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开。 这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！” 小敏却没有作声，转身就离开了。 从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！ 老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？” 我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也光腚出来打招呼！”

一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。” 一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：“让开，这个位置是我的。” 我接过票一看，默默地起身了。 等到发动后，我跟这个哥们说：“那个……你好像坐错了火车。”

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次，他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？” 宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃得这么干净，真有本事！” 妈妈…

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

曾经我也是一道德修养极高的人，没事儿就在校园里捡捡垃圾。美化环境，人人有责嘛。 直到有一天，小卖部大妈们说：“啧啧啧，看着挺斯文的一小姑凉，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！”

前日和哥们坐公交，车上特挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说："那是个小偷！" 我问道："你怎么知道的啊？" 答曰："因为我裤兜没底，通的！"

大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！ 老师: 那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。 那同学: 老师好，我叫包立… 老师: 啊？ 我没听错吧，你叫暴力？？ 哈哈，全班爆笑

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 司机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾。”

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。 碰到这种情况，哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：“我同学，你挥什么手啊。”

今天检查学生作业签条，怀疑一学生是自己签的。 就打电话过去：“你好，孩子的作业签条，是你签的吗？” 就听一声吼：“我什么时候打过欠条？”

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

一天，孩子放学回家告诉我，我们班隔壁班新来了个彩铃女生。 我想彩铃女生，好美的名字，于是就问孩子：“她是不是长得很漂亮？” “那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”

记得大学上晚自习那会，班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字。只见老师气势冲冲地走过来，猛地拉掉缠在她脖子上的黑线，说：“自习不准戴耳机听歌。” 女同学一脸黑线地说：“报告老师，那是我的胸罩带。” 和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的。售货员说：“这虾没死，就是冬眠了。”问我们要多少？ 然后我对女同学说：“咱们走吧，就不要打扰他们休息了。” 女同学问班里学生：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢？” 只听一大神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

在一个冰箱中… 有一盒新鲜鸡蛋… 其中一个鸡蛋说话了：“喂喂！你看…那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋…” “真是的…！放在这么洁白的我们之中…真是不搭嘎啊！” “是阿是阿…” 然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊…？”

捕捉到一只天然呆妹子，我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。 第二天起床以后，分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手、各种欢颜笑语、各种凑上去红着脸牵手。 此男一脸茫然，却默认两个人好上了。 三个月后，妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。 两人依旧甜蜜。

出差回来，女友在卧室躺着，面色红润，仅穿内衣。看到我回来，语无伦次，我意识到了什么。家里二哈对着衣柜：“汪汪！” 我不顾女友的阻拦，猛地拉开柜门。好家伙，满满的新衣服。丫的败家娘们，又背着我网购！

说我一个闺蜜的男友，她男朋友特别木讷。 中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐。她男友就呆呆地站在一边。闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背，气急败坏地冲男朋友喊：“你给我拍拍。” 她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。