#误会
12244 篇段子
吃完饭的时候，老爸跟老妈说他某个老同学也离婚了。老妈感叹说：“现在的人离婚跟吃家常便饭一样，换老婆跟换手机一样。”
LZ在跟猪蹄做斗争，头也不抬地说：“哪能一样，换手机用的是新的，换老婆用的是旧的…”
“是旧的…旧的…”
我瞬间感觉到他们强烈的目光射过来。
头孢匹罗330
昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。
好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊。只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器。良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
Mel_man355
老王出差，在一家小旅馆吃饭，发现碗不是很干净就找来老板。
老板很爽快地说：“就交给矿泉水吧。”
老王心想，这家洗碗用矿泉水，真够档次的。
住了一星期要回去的时候，旅馆老板养的一只狗有些舍不得老王走，旅馆老板说：“矿泉水，你咋又调皮了，回窝去。”
老王…
不是向日葵131
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。
一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”
我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！”
老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”
我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”
“哦！”
老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”
无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
Adger153
“妈妈，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”
呃！
为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
Daniel93311
有一次学校组织春游去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱。我刚到游乐场，钱就丢了！
于是我坐地上哭了。
就在这时，平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，然后说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！”
从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的。
Hardpaper256
昨天没戴眼镜去健身房。
正在做仰卧起坐，看到一个人进来，当时就感叹这哥们胸肌真大，我什么时候才能练成他那样呀！
然后女票呦呦地说：“这女的胸这么小，有什么好看的！回家看我的。”
过站就不停258
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
猫被咬了以后，觉得很无辜。正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
大周你好367
弟弟八岁。
有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈）。过了有一会了，他转过身来对我说：“姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。”
我…
一車面包人161
乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”
小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。
乡长老婆问：“你怎么来了？”
小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”
“串门去了。”
“这就好。”
小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。
乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”
“别嚷，我给你钱。”
“给钱也不行，羞死人了。” 边说边往院里跑。
小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”
Imagine_If204
一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。
兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。
结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服。哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定地来了句：“怕你抱错媳妇上错床！”
……
这哥们正在调查是谁走漏了风声！
荏字号的空白猫325
“媳妇，想你了，咱俩视频一下吧！”
“行！等会啊，我去关一下门！”
“哎哟！感觉好刺激的样子！”
“擦！你想啥呢？老爸老妈客厅看电视呢，声音太大，听不清你说话！”
oak_ax197
李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。
他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。
他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辨认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”
请你吃糖糖163
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。
他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气之下站错了地方，字看反了，便自作聪明地说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”
callmemz350
我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”
Narcissus野鬼260
在老家，一哥们喝多了跑到猪圈旁边吐……
不小心就翻进猪圈里面。
这哥们以为到床上了，就在里面睡了。旁边那头猪看见他吐的这么多东西，就过来舔。这哥们还以为是他老婆，嘴里叨叨：“今晚老婆怎么突然变这么好，这么主动！”
猪圈旁边看到这一幕的另外一哥们都不舍的叫醒他……
混世魔锤284
一少妇和一阿婆走进诊室。
医生来到少妇跟前说：“请你解开上衣，我先给你诊断吧。”
少妇：“你弄错了，我只是陪我婆婆来看病的。”
医生很失望，他转身对阿婆说：“请你把舌头伸出来让我看看。”
失败颗粒200
有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。
他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊啦！”
Shark-X260
来了一电话，本来不打算接，一不小心按错了。
那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗。”
我（本人男）无语地沉默着：“...”
那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？”
我默默地回了句：“宝贝你打错了。”
对方沉默了两秒，挂了…
文創老法師302
暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。
正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”
晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！
假如说流浪307
听几个广州妹子讲的段子！
他们来武汉坐的士，在车上讲粤语。的士司机问她们讲的是什么方言，她们说是粤语。然后司机讲：“噢，知道了，原来是越南人！”
越南人！
越南人！
戴某DEMO138
小学的时候，每年儿童节都会表演节目，并且会拍成视频在当地电视台播放。有一次跳舞，我是打前阵的。排练的时候，老师说有个动作要一直跺脚，可是其他同学都不跺脚。到正式上场了，为了协调，我也没跺脚。节目播出后，妈妈问我为啥不跺脚，你看其他小朋友都跺脚了，你还站第一个呢。
那是我第一次感觉被队友坑。
Kris.250
办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。
一天，办公室突然冲进一女同事，对此男道：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。”
全办公室突然一片死寂…
此男站起身，摸了一圈裤子道：“哎，奇怪了，我的G8刚才还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了…”
全办公室情绪失控…
冰冻西瓜.136
有一天，女票突然发来了一条信息：
女票：3—8
我：怎么，妇女节不是过了嘛？
女票：再给你一次机会。
我：心想，尼玛考我数学题是吧？
我：-5
女票：滚，尼玛噶二百五。
都过去一个月了，女票还是不理我，我错在哪了？
給點顏色就燦爛324
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