#误会

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。” 老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。” 我：“什么？刚才考的不是综合吗？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

今天，去面馆吃面，听到两人唠嗑。 A：这是你孩子吧。 B：这是我朋友的孩子。 A：长得像你。 整个面馆顿时就安静了。

为了向女友求婚，假装学了相术。 今天骗她看手相，含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友听后“啪”的一巴掌拍过来，怒视说：“想分手就明说！” 我……

和一男闺蜜聊QQ。 我：在干嘛？ 男闺蜜：女朋友大姨妈来了，我在给她吸血呢！ 我：…… 男闺蜜：不不不，是洗鞋。

刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。 因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的？” 我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的！” 我明明在他之前进来的，想想就算了。 过了一会儿，“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视地看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。” 老板正在打110，我默默的走了……

高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

老婆的一班死党闺蜜经常逗我玩。今天，一闺蜜带着她三岁儿子来我家玩，我拍了拍手把他抱起来，回头就逗闺蜜说：“辛苦你了，咱儿子都这么大了。” 我看见在一旁的老婆头发一下子竖起来，眼睛瞪得比灯泡还要大！

A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

本人长得比较剽悍，今天下雨开车路过一个低洼地，车速有点快，不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上，他立刻就开骂了。 我倒车回去准备跟他道歉，结果那小子撒腿就跑。 小伙子，我是真心要道歉的啊！

一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。 偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。 然后一老妇女看青年像看神经病似的说：年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？

在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得小柯发抖，就叫住一个服务员，想委婉的让她调一下空调风向，结果冻傻了说了句：“你好，我冷。”。。 服务员看了小柯大约五秒，说道：“那要不我抱着你吃？”

表妹小欣打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”。。 我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”。。 表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”。。 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！。。 到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。。。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小欣她爷爷吧，大爷，您快请坐！”。。 我：......

早上上班，在路边喝粥。 一晨练的大爷跑过来对我说：“小伙子，早上不要吃太荤的东西啊，对身体不好啊。” “大爷，我想知道你哪只眼睛看见我吃荤的了。”

“已经这么久了，你还好吗？” 对话框突然弹出这句话。 没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？” 过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊！”妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

在图书馆，桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。 过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

妈妈：饿了吗？我煮碗面给你吃吧！ 想起妈妈上次放了好多盐…… 我：好~ 妈妈，汤要淡。 妈妈：好。 我：不是鸡蛋，是咸淡的淡喔~ 妈妈：好。 结果……面上有个咸鸭蛋！

昨晚约了一个妹纸去唱歌，由于我俩喝了不少酒，唱完就到附近开了个宾馆。到房间后，我默默的掏出一个又黑又硬又粗又大的东西。妹纸道：草，KTV的话筒你也敢偷。

小区里来了一家人，养了两只狗，一只叫酸辣汤，一只叫锅贴。一开始来的时候，每天晚上都能听到“酸辣汤～锅贴～锅贴～酸辣汤～”的呐喊声，我以为是小摊贩来卖吃的，导致我第一次听到的时候，拿着钱找了大半个小区！ 但！ 当最后看到是两条狗之后，我整个人都不好了 … 真是的！！！ 太过分了！！！

前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车挡住了我的车，贴得很紧！ 我看车上有挪车电话，就打了过去。是一位男士接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪儿了？ 我说在宾馆门前。 他反问：宾馆门前？哪个宾馆？ 我如实说了之后，才反应过来：完了，我闯祸了！ 赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

早上起来进卫生间刷牙，一旁蹲厕刷朋友圈的老公突然对我一笑，用手机在我屁股上蹭了蹭，一阵凉意激灵的我以为这是什么暗示。 我一嘴沫子的还他一笑：“你要干嘛？” 他说：“没事，刷牙小心点，沫子都崩我屏幕上了，擦擦。” 擦！

新老板是个福建人，年轻有为，帅气英俊。 今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。” 当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！ 我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘，带上墨镜，指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。 可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

一老农养猪，母的，怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家，看了猪一眼说：“不行就人工受精吧。” 老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟，貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我。”