#误会

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

晚上没事去操场溜溜（小县城吃完饭都会来操场）。刚进操场大门，一个小孩玩的皮球到了老婆身边，小孩子过来拿，老婆问他：“你叫什么？”小孩没有理她，她起脚直接把球踢飞了。高潮来了，小孩瞅了她一眼，又去找球，然后回身一句：“人贩子。”卧槽，我们俩哪里像人贩子。

公交车上一位妇女和五岁的女儿豆豆正在谈笑着。。。 突然豆豆指着刚上车的一位年轻人说：阿姨，你肚子这么大，一定很辛苦，里面的宝宝一定很累，来坐我的座位吧。”。。 年轻人坐下后问豆豆：“谁告诉你要给孕妇让座啊？”。。 豆豆自豪的指着妈妈。。。 年轻人的脸色立刻沉下来说：“大姐，你教孩子给孕妇让座位这很好，但能否先教会孩子分清性别啊！我是肚子大了点，但我是男的啊！”

一时尚女来我这打印照片，照片出来后问我，这照片咋这么黑呢？ 我接过来看了一眼，没事啊，抬头一看丫戴着墨镜呢…

有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智地跑进了广场舞的人群里。 由于喝多了跟不上脚步，被警察发现了，然后带走了他。 旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：老师，我有了，我有了！ 全班人诧异地看着她。 这时，旁边一虎逼接过卷子：是我的！

那汉子死死地抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。” 那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。 那汉子愣了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”

出差老公给妻子发短信：亲爱的，在做啥呢？ 老公收到回信：哦，她正在洗澡。 老公纳闷：我问的是你，她又是谁啊？ 老公再看回信：哦，对不起，我把"我"字打成"她"字了。 老公放下心：哦，那快点休息吧？ 老公再看，肺都气炸：好的，我马上告诉她。

前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？ 我说不是。 11点36分，又来电：王刚睡了？ 我说你打错了啊！ 12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？ 我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！ 不叫王刚！ 滚！ 昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去… 对面迷迷糊糊说：谁呀？ 什么事？ 我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…

某男伤心的对朋友说：现在这社会连个关心的人都没有，做没钱的男人真累呀 朋友说;我还是有人关心我的。她会24小时为我开机，会经常发短信给我。 某男说;你可真命好，同样是吊丝就能找到这么好的女友。 朋友说：不是女友是10086(中国移动)呀

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了。醒来后他揍了我一顿，把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。 到了第二天早晨，我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”

一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。 十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

今天无意中找到一个金戒指，就问女友：“怎么回事？” 她：“我们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。” 我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了。

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。 我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！ 大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。 我：……

微信里加的一个女孩，时不时聊得还比较暧昧。 刚在老爷子的微信里看到一个电话， 突然发现那个女孩也在…… 果断删除了！ 吓死我了！

老公：老婆，晚上吃什么？ 老婆：有红烧牛肉、海鲜大虾、葱香排骨、泡椒凤爪、黑胡椒牛肉。 老公：这么多好吃的呀，老婆你真好。 老婆拿出几包方便面问道：这么多口味的方便面，你要哪种？

去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人。有一个60多岁的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了。导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址，邮过去。要说韩国人办事效率，老头还没到家，假牙到家了。老头的儿子、女儿、老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了。给老头打电话，还在公海没信号。最后联系到了船上，老头与家人报了平安。

记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西你可以随便用。我也为了表示客气，随口赞了一句：嫂子真漂亮… 哎，大哥，我不是… 哎，大哥，你别关门呀…

昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈地盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。 我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！” 结果老板略带哭腔地回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！” 擦…

学长：学弟，这道题你会做吗？我可以教你。 学弟：啊，学长，我已经有男朋友了。 学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题吗？

戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……

某女，今天在回学校的公交车上，旁边坐着一个穿白衬衫的男生，睡觉时头老往我这边倒。为了避免尴尬，我就把身子挪了挪。这时，站在他身旁穿黑背心的男生把他摇醒，说：“你往我这边倒，不要碰到了旁边的妹子。”我听了很感动，这年头这么绅士的男生简直太少了！刚TM想完，就看到黑背心宠溺地摸了摸倒在他身上的白衬衫的头……

同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。 通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”

昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了。大叔立马接起：“喂？” “喂？？” “喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信。”