#误会

男神老师不小心把水洒到我桌子上，我急忙说：“没关系没关系，我有纸。” 可是拿出来的东西却突然从小清新的心相印变成了姨妈巾。我特么居然还说了句：“没关系没关系，这个吸水好。” 男神老师憋着笑跑了出去…… 估计再也不想见到我了吧。

偷偷尾随女神来到她的家。到了家门口，敲了门进去了。他们家人做了饭菜，硬要让我在这吃饭。整个吃饭过程，女神对我都冷冰冰的。相比之下，她的家人要热情得多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在那散步。 就喊：“大爷，帮忙买包烟吧。” 那大爷说：“你们不是不让抽烟吗？” 那新兵说：“我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。” 那大爷帮他买了一包。 晚上开会的时候，队长大骂：“MD，谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。”

和小伙伴去办身份证，小伙伴拉着我去了民政局。我们两个在那默默地排队，轮到我们的时候，那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的）。后来被告知是去隔壁的公安局才对，我俩以风速跑出去，感觉没脸见人了。

大街上看到一个男的正在抽打一个女的，旁边的人们也在指指点点。 我走过去抽了那男的一巴掌，说：“打女人算什么男人？有事儿冲我来！” 这时只听到人群中有人说了句：“那女偷儿的男人来了！” 一群人朝我揍了过来...

新职员站在碎纸机前不知所措。 问秘书：这东西怎么用？ 秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。 新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？

你们的骨肉，女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串。今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” 次奥，能不能说话不要那么简洁。

上初中时，语文老师要求前一天提前预习，第二天提问，结果我当晚没有看。 第二天上语文课，老师提问：“你们昨晚有看《孔乙己》了吗？” 当时我居然特脑抽地问：“哪个台的？”

儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

今天跟老公去逛街，走着走着，没注意，随手就挽了老公的手臂。然后他停住了，我就转头看他，艾玛，我老公怎么变样了。然后我回头看见我老公在后面正瞪着我呢，呜呜呜… 老公你慢点，你听我解释啊！

营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点时集合。如果阴天，将在大厅观看哈雷彗星的资料，将军也会到来。 连长对排长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点集合，到时将军也来。 排长对班长说：今天哈雷彗星和将军会在我军大厅经过，请大家在8点集合。 班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

段子看多了真是不好。下班回家路上，看见一美女菜篮子掉地上，菜撒了一地，我赶紧上去帮忙。 看美女表情有点害怕，我赶忙宽慰她说：“妹子别害怕，哥不是什么好人！” 得，刚说完，美女菜都不要了，拔腿就跑！

表哥投资失败，损失不大却很郁闷，一边跟我抱怨，一边拍着大腿骂自己：“我太太太傻逼了！” 然后表嫂从厨房冲出来吼道：“关我屁事！”

我们学校有个老师个子很矮，长得又嫩，看起来很像学生。 一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？” 老师委屈地回答：“高三（2）的。” 校长：“班任是谁？” 他：“我。” 校长：……

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 “尼玛，这是买了什么眼药水？” 两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

前日去龙泉寺，看一横匾，上书“心中业物”，再三咏思，感叹绝妙！ 业障物碍，肇源心中，佛力清净，一切都消。 跟庙里师傅反复阐发，感叹再三。师傅说：“施主，你看反了……”

日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人，想想自己。 阿人灵机一动便说：喔，我知到了，看看别人的答案，再想想自己的嘛。 …

女友：“要是我们分手你咋办？” 男友：“我去找前女友。” 女友：“我咋不晓得你有前女友！” 男友：“亲爱的，听我解释呀！” 女友愤怒：“去给你前女友解释……” 男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”