#误会

小妹，你在家吗？我现在在你家楼下，我是跟踪你姐夫来的，你姐夫怎么进了你住的这栋楼啊？ 姐，我在外地出差呢。 是吗？那你家灯怎么是亮着的？ 是吗？你等下，现在还亮吗？ 不亮了……

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！ 谁劝也不听！搞得我非常尴尬！ 我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉吧，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去陪我看看毛皮吗?”。。 丈夫一拍大腿：“好主意，不过得快点儿，不然动物园就关门了。”

LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。 旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们… 我要解释一下么-_-||

正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：你怎么了？ 老公：噎着了，你赶紧给我拍下。 老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。 老公：是拍后面！ 老婆又对准老公老公后背狂拍。 老公大怒：是给我拍后背！

早上去街上买早餐，看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？” 她顿时瞪大双眼：“你看到我内裤了？”

刚刚一对男女朋友吵架了，正吵得正嗨。 我跑过去问：“有纸吗？” 男的回我一句：“你特么才幼稚。” 我晕死，要张纸而已，有必要这么夸奖我吗？

同学网购了一瓶洗发水，奇葩商家送了一包避孕套。 二货同学以为是好吃的，当着老爸的面拆开了。据说她老爸的脸当场绿了…

借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”

哥们刚买个破车，得有三四手了。 晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺地把车开回去了。 第二天就被警察找上门了。 结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。 哥们后来回忆，当时开车在路上，听见咣当一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想，到底是老车了，零件都能掉。 然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。

路边一男子问： “假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？” 女不假思索地说： “当然会！” 男： “真虚伪，给我下车！” 女： “爸，别再闹了，上学要迟到了！”

LZ打工汪一枚，呵呵，今晚媳妇就要回家了，早上起床的时候她说把被子洗洗，我说不用了，她说为什么？。。 我本来想说你辛苦了的，但小柯岛看多了随口就说了句，洗了你又走了就没有你的味了。。。 她抓住我的耳朵就问那这个位给谁，不说了现在耳朵还疼呢，怪不得说中国文化博大精深呢。

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才。有一天，师傅的房子烧起来了。忽然，师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才。师傅拼命叫着：“佳才，救我！”徒弟却以为是“加柴”才能救师傅，就抱了很多柴来往里扔。最后，师傅死了。他想：明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了？

放学后，老爸来接小明，等了很久都没有等到小明。后来他回家后把小明打了一顿！ 小明爸爸：叫你逃课、不上学！ 小明：我没有啊！爸爸你在哪里等了一个小时啊？ 小明爸爸：我在你们小学门口等了一个小时！ 小明：爸爸啊！我现在上初一了！初一了！

开心一刻 天热了，中午小柯只穿着一条内裤在床上睡午觉。 正睡得香，老婆叫醒了小柯：“你脱完了，干脆来做事。” 小柯高兴地答应她：“来嘛。” “到卫生间把席子洗了。” 小柯顿时呆了…

儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课，我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？ 孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。 心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真的一根一根地拔，弄得干净之后放进嘴里。 妈的，是块姜。

无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗…… 我实在看不下去了，对那男的说：公共场合放尊重点！ 猥琐男：关你鸟事！ 我雄起胆子说：怎不关我事？她是我女朋友！ 猥琐男：我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！ 老婆？哎，大哥你听我解释……

今天上课，老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的。你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。” 一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子。”

爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？ 儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。 爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？ 爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？ 儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。

今天跟一好朋友说：“晚上去我家吃饭。”他没理我，我以为默认了。然后对他说：“咱俩去上厕所吧。”他可能光想着吃，然后对我说：“我不饿。”