#认知错位

戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……

今天，路上有两个吵架！ 甲：你丫的，敢骂我！ 乙：我骂你，怎么啦！ 甲：你知道我是谁吗？这么大的胆子，居然骂我！ 乙听了，上去就给甲一巴掌！ 甲：你打我干嘛！ 乙：你都不知道自己是谁了，我抽你一巴掌让你清醒清醒！

今天去接儿子放学。 儿子正看着一个小姑娘在吃东西，口水都下来了！ 我：儿子，馋了吧！等爸爸会！ 儿子：恩！ 过了会，我给儿子买了一大堆吃的！ 我：儿子吃吧，不要流口水了！ 儿子看了看：爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！ 我：怎么回事？ 儿子：你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？ 我：尼玛！

哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服。女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：“我这件还是我自己付账吧！” 哥们很生气：“这怎么行？我不同意！” 女友有些感动：“那就依你吧！” 哥们儿立马对收银员说：“听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！”

有一天，小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

老师提问小柯：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小柯：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小柯问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小柯：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

在肯德基做兼职的时候，来了一位大妈，说给我来份土豆丝。当时我愣了一下，说是薯条吗？大妈说是的！

小时候晚上经常看见路边有烧纸的，我那时候不懂，以为是烧垃圾。每次等人都烧完走了以后，跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾。现在想想，能平安长这么大真不容易。

外出旅行，在一景区，一男孩看到一绝色美女，尾随其后，终于鼓足勇气：你是我见过最漂亮的女孩，我愿终其一生照顾你；女孩淡淡的说，我妹妹在你身后，她比我还漂亮。 男孩回头的间隙，女孩已经转身...

为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。 台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……” 一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！ 谁劝也不听！搞得我非常尴尬！ 我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉吧，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说： 今天忘记布置作业了，我在群里说一下。 结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。

“你不是一个军乐队队员吗？”福尔摩斯俯身对病人发问。 “是的，”病人说。 福尔摩斯很神气地转身对学生说：“诸位，你们看出来了吧，非常简单。他脸上筋肉瘫痪，是吹奏乐器过度所致。只要问他一声即可证实。你奏弄什么乐器？” 病人用肘撑起身体说：“先生，我打大鼓！”

邻居家的男人一直做小买卖。最近一直不见，人们问做什么去了。女人说打工去了。我老婆跟她挺熟，也问她：“你男人去做什么了，怎么不见？”她说：“去打工去了。”我老婆问：“什么地方？”她说：“新开发的。” 后来，另一邻居说：“她男人说自己是玉皇大帝，到了凡间看看。结果，被警察拘留了。”

女神：晚上你有空吗？陪我一起看星星好不好？。 屌丝：有空倒是有空，可是……动物园晚上开门么？。 女神⊙﹏⊙b…

我检查儿子读书情况。 我问他：“最近在读什么书？” 他：“读《西游记》！” 能看古典名著，这很好。我又问：“你从书中学到了什么？” 他说：“我觉得，做人一定要像孙悟空那样有本事！” 我点点头表示赞许，谁知他又说：“这样一来，偷别人的抢别人的，警察找上门来，还能把他们打回去！” 我脸一黑，痛揍之。

我读书早，14岁就毕业了。记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点。第二天我就穿了超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤。好像同学都这样。重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼。当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！ 当时我就是穿着两条内裤考完了体育。

放学后，老爸来接小明，等了很久都没有等到小明。后来他回家后把小明打了一顿！ 小明爸爸：叫你逃课、不上学！ 小明：我没有啊！爸爸你在哪里等了一个小时啊？ 小明爸爸：我在你们小学门口等了一个小时！ 小明：爸爸啊！我现在上初一了！初一了！

朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…

儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课，我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。 他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。 物理学家说：“测量不够准确。” 生物学家说：“他们进行了繁殖。” 数学家说：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

老师让用“一边……一边……”造句。 小明回答：“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。 心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真的一根一根地拔，弄得干净之后放进嘴里。 妈的，是块姜。