#认知错位

前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫。明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

我的梦想是做一名教师，为此我苦学英语。 我猜，你是想做一名英语教师。 不，我是要学好英语，然后出国，做一名汉语教师。

新职员站在碎纸机前不知所措。 问秘书：这东西怎么用？ 秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。 新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” “哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 “windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。 正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX, Linux, OS……”

儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点时集合。如果阴天，将在大厅观看哈雷彗星的资料，将军也会到来。 连长对排长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点集合，到时将军也来。 排长对班长说：今天哈雷彗星和将军会在我军大厅经过，请大家在8点集合。 班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅... 第1个喜形于色地说：我是全市帅哥冠军！ 第2个不甘示弱地说：我是全国帅哥冠军！ 第3个胸有成竹地说：我是世界上长得最帅的！ 第4个嗤之以鼻地说：我是宇宙中长得最帅的！ 最后一个畏畏缩缩地说：我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中... 长得最帅的！

楼主住单位单身公寓，背景不割。一天，见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了，请到值班室抓紧买电”的通告后，没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字，写着“电表在哪？”

日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人，想想自己。 阿人灵机一动便说：喔，我知到了，看看别人的答案，再想想自己的嘛。 …

一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。 我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。 只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。 然后他自信地转动拨盘，打开了锁。 看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”

公交车上一位妇女和五岁的女儿豆豆正在谈笑着。。。 突然豆豆指着刚上车的一位年轻人说：阿姨，你肚子这么大，一定很辛苦，里面的宝宝一定很累，来坐我的座位吧。”。。 年轻人坐下后问豆豆：“谁告诉你要给孕妇让座啊？”。。 豆豆自豪的指着妈妈。。。 年轻人的脸色立刻沉下来说：“大姐，你教孩子给孕妇让座位这很好，但能否先教会孩子分清性别啊！我是肚子大了点，但我是男的啊！”

有一父亲问他儿子长大做什么。 儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。 父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员。

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

又长知识了，事情是这样--- 本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题：“你好，我来做个市场调查！” “你歧视残障人士吗？” 我说：“不歧视呀！” 他又问：“那你会和残障人士做朋友吗？” 我说：“没问题啊！” 他于是两眼顿时放光，说到：“你好，我是脑残，加个微信吧。”

法庭上，法官问盗匪：你知道你这样做的后果吗？ 不就是捡了条绳子吗，我也就是看到什么后果啊……法官愤怒了，说：特么你没看到人家门口绳子后面拴着条牛吗！

早上坐公交车人好多，为了赶时间大家也是蛮拼的。鞋都给我挤掉了。心里炒鸡不爽。忽听后面两位老大爷说：“咱们别挤了，让年轻人先上，他们还要上班呢。” 顿时感觉世界充满爱。 紧接着老大爷又说了句：“反正我们上去多晚都会有座位的。” 当时我凌乱了。

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了。醒来后他揍了我一顿，把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。 到了第二天早晨，我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”

今天无意中找到一个金戒指，就问女友：“怎么回事？” 她：“我们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。” 我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了。

从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子： 比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？ 一个同学回答道：死人。

刚才，老公一手搂着我，一手搂着女儿躺在床上。 我问：“感觉怎么样？” 女儿抢着说：“一个男人有一个女人是幸福，一个男人有两个女人是痛苦。” 我和老公顿时哈哈大笑，“宝贝，你才五岁啊，五岁！还能再让你看电视吗？”

学长：学弟，这道题你会做吗？我可以教你。 学弟：啊，学长，我已经有男朋友了。 学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题吗？