#认知错位

有个资深收藏家，偶然间发现一把极具收藏价值的老锁。可那把锁挂在一个半新半旧柜子的门鼻上。 收藏家不露声色地试探户主：“我太太最喜欢这种老式柜子，不知先生是否愿意转让？”户主笑道：“喜欢就拉走，随便给点钱就行！” 收藏家喜笑颜开道：“我现在就给你500元，咋样？” 户主乐滋滋地接过钱：“就是一个破柜子，让你破费了！” 待收藏家动手拉柜子时，户主一把将老锁取了下来。 收藏家赶紧说：“就用这把锁锁住柜门吧，不然不方便运输！” 户主闻听，悠悠地应道：“这可不行，没有这把老锁，我以后的柜子就没法卖了！”

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

儿子：妈妈，今天老师表扬我了。 妈妈：表扬你什么？ 儿子：表扬我学习有忘我的精神，我忘记做作业了。

老师：小柯，1+1=？ 小柯：不知道！ 老师：我和你加起来是几个人？ 小柯：一个大人和一个小人！ 老师：一个大人和一个小人合起来呢？ 小柯：孕妇！

我和一个农村学生住同寝室，他说为了上学卖了5只羊交学费。 我听了很心痛。 以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。 他很感动，放假邀请我到他家玩。去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。

第一次去男票家时，他姐家的小萝莉三岁，他姐让小萝莉叫我舅妈。 小萝莉问：“为什么要叫舅妈呢？” 然后他姐给小萝莉解释了半天舅舅和舅妈的关系。 小萝莉又问：“为什么叫舅妈不叫新妈呢？” 好吧，小萝莉你赢了！

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。

老妈给我打电话，4岁的女儿也闹着要和外婆说话。 外婆对女儿说：“你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。” 女儿拿着电话转头就对我说，“听见没？你妈让你没事儿别瞎操心。”

有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然，小蛇就问大蛇：“咱们的牙到底有多毒啊？” 大蛇：“你干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了。”

今天二货女友用手机自拍，由于前置摄像头的位置不好，用来化妆特别不方便。 女友说：“如果有这样的发明就好了，既是摄像头又是显示器，这样就能随时随地很方便地展现我的美丽了！真希望有人早点发明出来！” 我实在听不下去了，说：“你个SB，你说的那是镜子……”

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶底。 哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

A：“你从事什么行业？”。。 B：“银行工作。”。。 A：“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”。。 B：“还行吧！就是怕下雨天，客户踩的到处比较脏的话，我就比较忙。”

语文课上，老师问道：古时候，称呼“我”的方式有哪些？ 同学们回答：吾，余。 小明喊道：寡人！朕！ 老师没理会他，又问：还有哪些？ 小明又喊道：老衲！贫僧！贫道！ 班里已经笑成一片。

孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的。所以，要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！ 不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理想反了～～～

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家才认识一年多。”

女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特别羡慕！ “爸爸，我也要骑车车！” “等你长大了就给你买！” 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ “宝贝，给爸爸拿卷手纸来。” “等我长大了就给你拿！”

回到比较落后的农村老家，骑着电瓶车去找吃的，突然发现一家破旧的小饭店门口贴着“店内有免费WIFI”。 于是我就进去了，照顾我的是个老爷爷。我却怎么也搜不到WIFI，就问他怎么回事，他却根本不知道什么是WIFI。“我去看城里打工的儿子，发现凡是门口贴着这几个字的地方，生意都很好，你也是被这几个字吸引来的吧？” 当时我的心拔凉拔凉，对他说：“给我来碗泪流满面吧！”

小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉，于是她就很生气地对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了。” 但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。” 我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？

外甥女，8岁。今天开车带她出去玩，她凑过我耳边，很高兴地说：“舅舅，我已经学会了开车的第一步了。” 我问：“哪步？” 她说：“按喇叭！”

开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。 没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：“你路考是不是不想过了？”

遇到一碰瓷事件，老太婆躺在地上：“哎哟！我的腿被撞断了！” 司机一脸无奈。 我走上前去，果断抢了那老太婆的包，一路狂奔。老太婆势如闪电，穷追不舍。 人群中传来感叹：“还是好人多啊！”

哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 楼下邻居最近养了一只小哈，想教它在厕所便便，过程如下： 随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干… 然后… 这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货，我们要抵制日货”。 结果那孩子很乖地说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”。 我凌乱了…