#认知错位

今天小侄子在学校打架，老师请家长。大哥大嫂都不在，就托我去了。回来的路上，我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：“小兔崽子，有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下。明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。”

6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。 婷婷突然哭泣说：“妈妈说亲了要负责。” 小明拍着胸脯说：“你放心，我已经不是3岁小孩子了。”

姑娘，请你尊重一下流氓这个职业。我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光、意犹未尽、想要再听一个的表情。

刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧。” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。

过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话： “职业？” “法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。 小女孩说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？ 小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！ 大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰…… 男青年：您是说让我谦逊低调地生活？ 大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！

今天朋友打电话来问我蛋炒饭是先放饭还是先放蛋，我说先放蛋。 五分钟后……他又打来说：“草泥马的……我女朋友说要先放油，我已经很努力翻炒了，还是糊了一锅，你丫的懂不懂的？” 我次奥-_-# 都怪我没站在他的智商上想问题唉

我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。 我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。 谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶地推开我们，带着骂声走进女厕所。 从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。

土豪：王老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？ 王老板没说话，带土豪到一大片空地 土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？ 王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了…… 乙：怎么回事？ 甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮她一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？ 乙：尼玛，你想干嘛啊？ 甲：我又不想干嘛。所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？ 乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……

小时候村里有个女孩子姓任，名君爽。 那时候只觉得这个姓不太常见。 长大后一想，名也这么内涵！

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”

我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做，就把附近位置打开了。然后有个女人加我，说：“我是你妈。” 我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智。那个又加我，说：“我真是你妈，加下。” 我拒绝回答说：“神经病，我才是你妈。” 过一分钟，手机果断响起，我果断被骂。

一哥们相亲，女问：“有房有车吗？” “没有。” “有存款吗？” “也没有。” “那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。 “我就管理个几百人而已。” 女方转身回来：“你是干嘛的啊？” “QQ群主呀~~” “有病！！” “哼，你以为只有这些吗？” “那你还有什么呀，死鬼~~” “我微信也是群主！！” “傻B！！”

每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外。可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女：“小美女，为什么身上有股难闻的味道？” 她说：“小姑，我过期了，过期了…”

两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是100块，紫色的。

昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。” 奇怪的是，大家反而不睡觉。 老师问：“你们怎么都不睡了？” 一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。 我说：“筷子是最方便的工具。” 他说：“是手。” 没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！ 我刚把话一说完，他立马紧张起来了！ 过了一会儿，弱弱地说了句：“不是吃火锅吧！”

早上上班，路上被一骑三轮车的大爷刮了我小腿一下。 大爷下车看了看车，淡定地对我说：“小伙子，我没事，你走吧！” 走出多远，回头看看远去的老大爷，突然感觉好像哪里不对呀！

我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄，有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说“上厕所擦屁股力气用大了吧” 从此我远离了橘子！

某天，体育课。 霜霜：老师，我那个来了。 老师：什么？ 霜霜脸红道：大姨妈。 老师：那你到那边休息吧。 小明：老师，我大姨妈来了。 老师：滚圈去！ 这时，小明的大姨妈在校门口苦苦张望。

课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。” 老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？” 男生：“半个小时。” 老师：“为什么不早点报告呢？” 男生：“因为他现在不让我看了……”