#认知错位
5977 篇段子
这时，一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”
老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”
Sundance357
我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。
有爱心，又细心。
指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。
做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。
会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。
逃离冰美式367
有人请客吃饭，对客人说：“我这菜是绿色食品，没有农药化肥，用得全是农家肥。”
别人问：“何以见得？”
他说：“昨天我还看到有人往我的菜上撒尿。”
TAGalactica290
一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？”
男的回答：“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 惊为天人。
多多大人想吃肉145
很多男生嘲笑女生是“女汉子”、“女神经”，真不知道有什么好嘲笑的。看不到女生温柔的一面，只能说明她根本不喜欢你！
流泪的骆驼255
爸爸：儿子，你长大想当啥？
儿子：警察！
爸爸：为啥？
儿子：老师说捡到钱要交给警察……
Ryan.eth226
一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”
大爷答：“你一上车，车就自动报警了。”
警察问：“咋报的？”
大爷答：“请注意，盗车！”
“请注意，盗车！”
贼仰望天空说：“没文化太可怕了…”
小木凳XD318
有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？。。
小女儿没理他。。。
他又说：要不我唱给你听。。。
小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。。。
老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。。。
小女儿扭头看着我：妈妈，管下你老公。
枕河钟摆299
小柯对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”
妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”
小柯：“那我比他厉害！”
妈妈：“为啥？”
小柯：“我九岁就近视了！”
小柯缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。
梁梁喝茶不加糖182
姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，
那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
今晚不下雨282
有年暑假，同事的四岁小女儿来公司玩。
我们就逗她问：“小朋友，你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？”
她却萌萌地回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”
BBBIRD279
妈妈带小明去舅舅家做客，小明问舅舅：“舅妈怎么不在家？”
舅舅说：“她周六不休息，上中班去了。”
小明问：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”
舅舅：“......”
FridaS222
我有一朋友拿仙人掌做的电脑壁纸。
有次好奇问他：“为什么用仙人掌做壁纸？”
他跟我说了句：“这样可以防辐射啊！”
加辣怎么啦183
某人把银行卡后面的磁条刮掉了，
然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？
他说：我想看看有没有中奖！
Stacey在减脂266
中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看得懂吗？”
奶奶：“打架的，怎么看不懂？”
我：“那奶奶你说说谁厉害？”
奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”
梅子月亮305
骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了。一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：“要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。”
结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。
公路测速员看到后向上级报告：“一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路。”
大周你好280
下午放学，和班里的一年级男娃从校门往出走。
老师，是不是把不听话的孩子抓起来？额，你哪里看的？
他指着大门上面的横幅：“一切从娃娃抓起。”搞什么嘛。
运营多面手304
和我妈一起去买东西，碰见了我妈的老朋友。
阿姨看着我说：真是女大十八变啊！
小时候多漂亮的啊......阿姨，我有那么丑吗！
壁虎一样改变299
我一哥们的女朋友是双胞胎。
一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩。女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”
哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样子，跟傻逼似的！”
直到现在，我哥们仍旧是单身。
Zach正在初始化322
儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：“妈妈，我可以吃两块吗？”
我说：“当然可以！”我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：“你的两块蛋糕，吃吧！”
儿子哇的一声就哭了！
请你吃椰子壳206
今天早上出门，因为半路下大雨，赶紧去孪生妹妹那儿避了一会儿雨。妹妹叫我把湿衣服脱了，换上她的睡衣，然后她说：“姐姐！你先坐一会儿，我去洗个澡！”
这时有人敲门，我就去开了。一看是老公，我机智地说：“姐夫！你怎么来了？”
老公抱着我毛手毛脚地说道：“亲爱的~！我每天上班都顺便来你这儿一趟的，你怎么还这么问？”
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一天，某人带着他儿子去打针。
他儿子问他妈妈：“我们干什么去？”
妈妈说：“我们打针去。”
儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？”
妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。”
然后就没有然后了。
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我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。
小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？”
我：“可能是怀孕了，要吐。”
小侄子就哭了起来。
我：“怎么了？”
小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！”
我听了哈哈大笑起来！
陈大胆儿313
语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
老师：……
alissi166
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