#认知错位

父亲问儿子：你干嘛喝这么多水呀？ 儿子：我刚才吃了个苹果。 父亲：可这跟喝水有什么关系？ 儿子：刚才我忘记洗苹果了。

豆豆：奶奶，鸡蛋里能出小鸡仔么？ 奶奶：能。 豆豆：要是鸡蛋里不出来小鸡仔怎么办？ 奶奶：不会的，肯定会出小鸡仔。 豆豆哭着说：你骗人，咱家的鸡蛋我都磕完了，连一个小鸡仔都没有出来。

一哥们非常好酒，一次醉后回家。第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着。妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。” 他妻子听了怒骂：“你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事地靠墙上，谁知道你车子丢哪儿了。” 内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！”

街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。 突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”

我们学校来了一位实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍： “同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”

有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他：“你怎样使用的？” 财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

学周敦颐的《爱莲说》，有一句“中通外直”，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？ 小柯：空心菜

小表弟生来内向，都三十了还没牵过女孩子的小手，更别说逛街、亲亲、看电影了。那天让我给他心理辅导一下，我就跟他说：“女人也是人，没什么好怕的。要是真迈不出那一步，你就把她当成男的。”他又问我：“男的真的可以吗？”我拍着胸脯说：“你要相信哥，哥是过来人！” 然后不说了，我表姨父现在还在追杀我呢。原因是小表弟真找了个对象，那个女朋友是个比他还内向的男孩子，他们两人正等着表姨父同意就登记呢。

今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？” 他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视地看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？”

晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。” “你爸爸月薪1万？” “没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。 记者准备过去做采访。 那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

放学老爸来接我，等了很久都没等到我。后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学。我很冤，我爸说：“我在你们小学门口等了一个小时呢！”我含着泪说：“爸，我现在初一了！！”

六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。。。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。。。 妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？。。 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的！

一天去哥哥家玩，看见小侄子正在看《西游记》，还在沙发上蹦来跳去的。哥哥便问：“小侄子，你是孙悟空吗？” 谁知小侄子来了句：“正是，你孙爷爷在此！” ……哎，不说了，打到现在还在哭呢！

有次生病了，医生给开药，按照医生吩咐，那个瓶子里面的药一天三次，一次一片。于是回到家打开瓶子，倒出药片，我靠！硬币那么大，这么吞？ 没办法，为了身体，于是强忍着喝了三大杯水，含着眼泪才把它吞下去。 吞完后，看了看药瓶：咀嚼片……

我们小区有一个女孩子，她特别喜欢穿男孩子的衣服，大家都以为她是男孩子。 现在她上学了，还是这样。有一次她去女厕所，被几个女生打了。 她哭着回去找妈妈，问：“妈妈，为什么她们要打我呀？” 刚好来了一个小朋友，他说：“你是男孩子还去女厕所，真不要脸。” 那个小女孩子哭着说：“我是女孩子呀？” 小男孩子说：“那你穿男孩子的衣服就是男孩子了。”

小柯期中考考得很差，老师找小柯说教。 老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。” 小柯弱弱地回答道：“每次上课我都被你赶到门外去了。”

我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？” 我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！” 朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？” 我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......” 朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！” 我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！” 朋友：.....

晚饭的时候和儿子聊天，我说：“你们班的黄星是不是住在大树那里？” （这里的大树是棵几百年的大榕树，比较有代表性的树）。儿子答：“他又不是猴子，怎么会住在大树那里？” 我一口汤喷出来了…… 好吧，我错了……

姥姥今年九十四岁了，也不知道从哪听说的，逢人就告诉人家自己是九零后。 昨天老妈来电话，说姥姥在家发脾气，非要电动三轮车骑，不给买就不吃饭。 然后趁人不注意，就自己偷偷吃。 越来越好玩了…

爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？ 儿：鲁迅。 爸：哟，有水平，说说为什么啊？ 儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！ 爸：啊！……（好像也对）

带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她：妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。 她问：那是什么呀？ 答：虫虫下的蛋蛋。 她又问：鸡下的蛋蛋为什么就能吃？ 只好说：真的不能吃，吃了会生小虫虫！ 谁知她跑回屋里对媳妇说：妈妈，我知道你为什么生小孩了！你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”。。 小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”