#童言

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。 他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

原谅我读书少。 妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！ 还ATM呢！ 弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

今天小侄女洗头后，她妈妈拿吹风给她吹干，不小心拿近了点，稍微有点烫到小侄女头发了。 小侄女被吓到了，可怜兮兮地说：“麻麻，小心点呐！” 你的小棉袄快被你点着了…

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

小学班主任一枚，那天开会，学生自习，于是安排两个卧底，帮助记名字，保持安静。 然后临走时我对大家说：“保持安静，卧底开始工作！” 然后那两个卧底同时说了声：“好的…”

一天，一个小孩看见一个老奶奶没座位，对一个人说：“你让个座位给那个老奶奶啊。” 那人回答：“凭什么啊！” 小孩说：“尊老爱幼你不懂啊！” 那人愤怒地说：“可是我是司机！”

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马上着脸把她叫过来：“你拿我的药了？” 妹妹：“我真的没拿。” “拿了几盒？” 妹妹：“两盒。” “你扔掉了？” 妹妹：“没有扔。” “扔哪儿了？” 妹妹：“厕所垃圾桶！”

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。 儿子问：“妈妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。 第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

小学马上就要开学了，女儿还有一堆作业没写。昨天监督她写了一天，孩子累坏了，我有些心疼，就说明天带她去吃肉丝面，逛超市。可她并不领情，还很气愤，说吃肉丝面就要早起，早起就要多写一两个小时的作业……

女儿真是前世的情人？ 今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！”

每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法。读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！

有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？” 孩子说：“我要大的那只。” 于是妈妈决定好好教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。” 那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”

老婆出差在外，今早上我起床有点晚。于是就麻利地吃完早点。因为我还要送3岁的儿子去幼儿园。没想到，儿子却意外地告诉我说：“爸爸，我生病了！我不去幼儿园行不？” 我一听，慌神了。急忙问：“儿子，你哪不舒服？” 儿子说：“人家不正在想着的吗？你着啥急啊。”

下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊？” 答：“妈妈当然是女生….” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯。” 再问：“那二叔是男生还是女生啊？” 只见他妈妈一阵沉默，恨恨地说：“二叔是畜生….”

晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说:“橘皮汁不能弄到眼睛里，会辣眼睛！” 儿子不信说:“爸爸，你弄我一下试试！” 我想，啥滋味让他感受一下才知道，就轻轻弄了他一下。 这熊孩子竟然大喊大叫:“妈妈！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！” 我靠！ 媳妇儿居然相信了！ 让我模仿儿子的字体做了半宿作业！！！ …

某天，爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面。爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。 过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水。这时，儿子屁颠屁颠地去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？” “不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。 “结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

初二这天，家里来了好多亲戚！ 红包互动后，其中一个3岁萝莉拿着一把红包哇哇大哭，问她：“拿红包还不开心吗？” 她哭着打开红包：“谁掉的红包啊，里面没有钱啊！” “我要有钱的红包！” 额，原来大人们看见她手里有红包就以为已经给过她了……

今天儿子问我：“爸爸，什么是女朋友？” “等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～” 儿子：“如果我是一个坏人呢？” “那你就会有几个甚至更多的女朋友”

快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一个小孩子念念不舍地把狗狗抱给我：“姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。” “额，我不吃狗肉的。” 那小孩子哭了：“我看你口水都流出来了……我……”

今天骑的小折叠车下班回家…… 路遇一小女孩穿马路，她奶奶喊到：“小心车。” 当我过去的听到女孩来了句：“他的速度有我快么？” 赤裸裸的鄙视啊！

喳喳现在的语言逻辑已经到达五岁水平。 “妈妈，那是什么？” “那是缆车。” “哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

1、小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。 2、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了… 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？ 3、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭。” 我… 4、老师：“请用‘一带一路’造句。” 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的！