#童言

花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！” 我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩， 然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！”

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换另一个追。一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲…… 我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？” 小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

小时候有次六一之前考试了，然后老师突发奇想，把答案给我们，让我们互相改卷子。我拿到的是一个成绩不太好的同学的卷子，那同学就在卷子开头写着（铅笔）：老师，给我个60，让我好好过个六一吧。 我总计了一下他的分数，发现他有65分，于是我果断给了他60分。 同学，不用谢我。

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！ 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！” 啊，多么痛的领悟啊…

侄儿：“叔叔，你要结婚了？” 叔叔：“是呀。” 侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨？” 叔叔：“那你喜欢谁呢？” 侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦！” 叔叔：“为什么？” 侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好吃的东西！” 叔叔：“为什么不喜欢宋阿姨？” 侄儿：“因为她是老师呀！她手里有好多好多难做的题目噢！”

闺蜜是幼师，今天中午睡觉时间，趴在桌子上睡着的闺蜜被一个小女孩推醒了。小女孩凑到闺蜜耳边说：“老师，你说小男孩的鸡.鸡怎么都不一样大呀？” 闺蜜被问懵了，回头一看，发现有几个小男孩的短裤都被褪到膝盖了……

小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 小明：你的飞机也不是真的啊！

T去外婆家吃饭，小学一年级的妹妹在写作业。她跑过来问我：“姐姐！这个二又三分之一等于多少啊？” 我在玩手机，说了一句：“化成小数。” 后来舅舅说他检查作业的时候，妹妹在旁边画了一棵小树。

老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？ 儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

周末，人们聚在教堂里做礼拜。 祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫。孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。 最后，丢尽脸面、气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。 快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。” 父亲：“怎么了？” 儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

同事带孩子上班，大家就逗小孩玩。有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩说：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事问：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩回答：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。

有一小表弟六岁，平时是个电脑迷…… 舅舅早上出门上班去了。出门前对小表弟说：“今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。” 等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：“作业做好了么？” 表弟低着头，叹口气回了一句：“别说了，今天我不想玩电脑……” 表弟，你可以的……

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子，我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

弟媳妇、堂妹和小婶她们在聊天，不知道他们在聊什么，就听到一句“大姨妈来了”。此时，十四岁的堂弟一句“在哪？”全家人笑抽，但无法解释。我一个成年人，笑也不是，不笑也不是，好憋。

我弟比我小四岁，奇怪的是一直吃鸭肉，怎么逼他都不吃鸡肉。他七八岁的时候，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉啊？” 我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。” “鸭子都是在水里的，天天洗澡……”

“爸爸，ML是什么意思啊？” 正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些。 随即我编到：“是某国的商标。” “爸爸好笨，明明是毫升。”

中午，老婆不慎把鸡腿炸糊了。儿子回到家，他看了看发黑的鸡腿，然后对妈妈说：“妈妈，这么热的天，连鸡腿都受不了了！” “自己竟然热糊了！”老婆差点感动地流下泪来。

语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。 刚好看到电视广告。 突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！” 爸爸问：“为什么呀？” 小孩说：“因为那样就没人会和你抢了！”

三岁多的儿子玩积木，搭了好久，已经很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看到儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑到沙发上，嗷嗷大哭：“积木倒了。” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。” 我真是太机智了！