#童言

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然啰，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

儿子昨天在幼儿园午睡时尿床了。老师问：“你有尿为什么不去卫生间？”儿子说：“因为我怕吵醒其他小朋友。” 老师无言以对。

孔融让梨 毛毛正在上幼儿园大班。 课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？” 毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

一天，明明和爸爸外出回来。 明明：妈妈，爸爸说我没有礼貌。 妈妈：为什么呀？ 明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐。 妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？ 明明：可是我是坐在爸爸的腿上。

客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？” 小主人略做思考：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。 我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？” 女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！” 2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。 他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？” 3、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？” 女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。” 4、家里有一个2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？” “饱了。” “还饿吗？” “饿！” “不是饱了吗？” “饱了！” “那还吃吗？” “吃！”

说个小时候的事 说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷。就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了。心想肯定没人用，但还是给归位了。结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。 大哥，对不起你 盟宝宝...... 邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。 小孩子不要乱说话 今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包。 大家脸色大变啊... 接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便... 众人狂晕...狂吐....狂.....

愿意和我结婚吗？ 花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” 小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔娶了婶婶，都是这样的。” 于是花轮哭了......

弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧玩游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！” 姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。” 弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

麻麻叫女儿起床：“公鸡都叫了好几遍了，咋还不起来？” 女儿：“公鸡叫关我啥事啊？我又不是母鸡…”

六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他： 就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！ 小侄子立马提高了分贝反驳： 电视上说憋尿对肾不好！ 所以，我想尿就尿喽。

正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了！” 为了配合熊孩子，我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。” 随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线地站在门口。 然后就没有然后了！

才能升级成为爸爸的父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？” 父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？” 儿子：“肯定是先有儿子啦。” 父亲：“为什么？” 儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”

小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问： 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那是正常的发育过程，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

小明是个很乖的小孩。 有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那。妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！” 过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你……”

公交车上，一个小孩对妈妈说：“今晚我要跟妈妈睡。” 妈妈：“你娶了媳妇也要跟妈妈睡啊？” 小孩：“嗯。” 妈妈：“那你媳妇咋办？” 小孩：“让她跟爸爸睡。” 妈妈：“！” 爸爸没说话，顿时已经热泪盈眶了......

发育不良叫不良青年，被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年！” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？ 遂心虚道：“我哪儿不良了？” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！” 熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

一女生跟男朋友分手了，很是伤心。一妹子在劝：“那男的有什么好，学土木工程的，一看就知道又土又木的。” 一旁学软件的老衲一听，心顿时凉了半截儿。 平胸妹纸伤不起！ 昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的。突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！” 孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。 今天我问老板：“我要请假，我老婆要生小孩了。” 老板：“你老婆生小孩跟你有什么关系呢？” 我凌乱了30秒，猛的抓住老板的领带：“那你说，跟谁有关？”

鱼有没有屁股 午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下，歪着头看着我。 “爸爸，鱼有没有屁股啊？” “有的，在尾巴上！” 儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。” 我喷饭……

我带小侄逛夜市，小侄看见电动小乌龟爱不释手，非要买！ 我不想给他买，故意说没钱！ 小侄又讹了我一会，看我真没想掏钱的意思，他从自己裤兜里掏出100元大钞对老板说，老板，小乌龟我要了，找钱！