#童言

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇地大哭起来：“爸爸，有鬼…”

一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西，就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”

公车上 “妈妈，我要尿尿。” “不行，这在车上呢！” 过了一站 “妈妈，我真憋不住了。” 旁边一男 “这站下了吧，别把孩子憋坏了。” “还有好几站那。” “妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。” “这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢。” “那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？” 一车石化。

儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

老师叫用“更……更……更……”造句。 偶同学写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

一小学教师，今天穿着一件很普通的裙子去上课。有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男孩说：“老师，他吹牛。”

熊孩纸们的欢乐 刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说：“天上掉下个白娘子（白内障?），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（⊙﹏⊙），谁是如来～你是如来……” 我只想问：小青她舅妈是谁? 去吃火锅~~ 记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程中却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问:“怎么还不上火龙果啊？” 等我长大了把你手脚摁住打一针 昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇...小护士:“把她手脚摁住了。”儿子立马不哭了，打完直视小护士说:“你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针。”小护士笑喷了

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 我……

小侄子今年三岁了，可他只会数两个数。 他老爸为了让他学会数三，给他三个葡萄粒。小侄子非常想吃葡萄，可不会数数，于是迅速拿了一粒葡萄放到嘴里，指着剩下的葡萄对爸爸说：“是两个！”

出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢。那小伙可怜地看著我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的…” 我走近一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋…” 晚上又听到孩纸哭声了。

1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？” 2、孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。” 3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了。 他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！” 哎嘛，这孩子有钱途啊！

搞笑段子：好忧伤呀！ 有一天我坐电梯，看见一个小妹妹进来了，心想吓吓她。我阴森森地说：“小妹妹，你能看见我吗？” 结果她说：“叔叔你这么胖，我怎么可能看不见你呢？”

儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？ 妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？ 儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。

儿子5岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？” 儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

姐姐放屁了 本人城市挑粪工一个，下班乘公交因没座位就拎着工作服站在一边。只见旁边座位上一打扮时髦的女用鄙夷的眼神瞟了我一眼，又捏住自己的鼻子蹭到最里面了。尼玛，我本能回想今天下班后在公厕习惯地冲洗了不下五遍，难道还有异味？又仔细闻了闻，没有啊。正在我尴尬万分的时候，时髦女后排的小女孩哈哈哈大笑起来，并指着前面道：“姐姐放屁了，姐姐放屁了…”

儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地说：“走爸爸，妈妈不让你睡她的床，我带你去小姨床上睡!!!” 这孩子真懂事…

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 老师：“……”

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁。这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很。大家知道这是为什么吗？” 平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

家有8岁萝莉一枚。就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊。自作孽不可活啊。闺女你回来，我错了…

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的.......