#童言

某天我逗表弟。 我：你今年几岁啊？ 他：七岁。 我：那你去年几岁啊？ 他：六岁！ 你以为我傻啊？ 好吧，现在的孩子都比较强大。 我又问：那你明年几岁？ 他就沉默了......

我表姐的女儿，六岁。 昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。 表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。 我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！ 弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊。” “你明明画的是小鸡，那鹰呢？” 儿子看了看我：“哦，那鹰去中国好声音了。”

单身汉子一枚，带着三周岁的侄子逛商场。 碰见一美女同学，我让她叫人。 侄子直接响亮一声：婶婶好！ 人家直接脸红了！ 好侄子，真疼你叔啊！

今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走。。 其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。。。 小孩子就欢快的一起跑了。。 我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

反法西斯抗日战争那天，老师说要纪念那些死去的战士们，就让用“鲜血给予了”造句。 小红说：“鲜血给予了未来。” 小华说：“鲜血给予了希望。” 小明站起来说：“鲜血给予了假期。” 老师说：“滚出去！”

妻子和丈夫吵架，正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。 妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？” 儿子说：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

爸爸：儿子，你长大想当啥？ 儿子：警察！ 爸爸：为啥？ 儿子：老师说捡到钱要交给警察……

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？。。 小女儿没理他。。。 他又说：要不我唱给你听。。。 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。。。 老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。。。 小女儿扭头看着我：妈妈，管下你老公。

小柯对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？” 妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！” 小柯：“那我比他厉害！” 妈妈：“为啥？” 小柯：“我九岁就近视了！” 小柯缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

乘飞机，一对父女。 父亲30岁，女儿6到7岁。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼。女儿说：“看什么看，你觉得有意思吗？” “我妈一不在你怎么就象这样？” 父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

有年暑假，同事的四岁小女儿来公司玩。 我们就逗她问：“小朋友，你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？” 她却萌萌地回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”

爸爸，妹妹在打你电话……。。 爸爸……妹妹在打你电话……。。 小孩子别瞎说，妹妹那么小，怎么会打电话？…………。。 爸爸…妹妹在打你电话………宝贝，妹妹还小，还不会打……我边说边往房间走！。。 原来，妹妹真的在打我电话，屏都已经打碎了……已经看不出原来的样子了………

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？ 小红：孙悟空最厉害，他有七十二变。 小强：不是，是观音，她会念紧箍咒。 东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子扇到五指山底下，还压了五百年呀！ 老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？ 小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。 老师：滚出去。

妈妈带小明去舅舅家做客，小明问舅舅：“舅妈怎么不在家？” 舅舅说：“她周六不休息，上中班去了。” 小明问：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！” 舅舅：“......”

今天下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！” 儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

下午放学，和班里的一年级男娃从校门往出走。 老师，是不是把不听话的孩子抓起来？额，你哪里看的？ 他指着大门上面的横幅：“一切从娃娃抓起。”搞什么嘛。

父子俩对话，儿子问爸：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 父亲：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？ 儿子：肯定是先有儿子啦 父亲：为什么？ 儿子：是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！

又一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交。 就在二人都被对方气得说不出话的时候，他们年幼的儿子走了进来。 打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？” 这就是著名的孔融让离的故事。

今天，我在家看报纸。 听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。 不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇说：“没叫。” 闺女说：“送快递。” 老婆说：“没买。” 闺女说：“交电费，查水表。” 老婆说：“都交完钱了。” 闺女说：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩得真逗。 等等，好像有什么地方不对。

男孩：叔叔，你找我妈有事吗？ 叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！ 男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？ 叔叔：你妈知道的……再说小孩子别管大人的事！ 男孩：艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！ 叔叔：………

小庞：妈妈，你不是说我们坐的是黑车吗？为什么这车是白的？ 妈妈：……妈妈说错了。 小庞：妈妈，难道你眼睛瞎了？ 妈妈：……妈妈眼睛被眼屎塞住了！

一天，某人带着他儿子去打针。 他儿子问他妈妈：“我们干什么去？” 妈妈说：“我们打针去。” 儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？” 妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。” 然后就没有然后了。