#童言

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还赚了件衣服。

老师：用“一……就……” 造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… ？

邻居家的母鸡在抱窝孵蛋，小凤看到了母鸡叫个不停。 她问阿姨：“为什么母鸡抱窝叫个不停？是不是它很累？” 阿姨说：“母鸡边孵蛋边叫个不停，是在进行胎教，小鸡出生就会讲叽叽喳喳的话。” 小凤说：“我要送你一个礼物，我把我妈妈怀我时用的胎教录音带给你的母鸡。”

同事说的真事，她们两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着她们俩看。 两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！” 女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

题目: 谢谢.... 小朋友写: 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业.... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

上火车前，妈妈叮嘱儿子："检票员如果问你的年龄，你就说5岁。" 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 "5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？" "只要一下火车。" 小家伙回答。

大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？ 儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。” 毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！” 说完后座的侄子委屈地对我说：“姑姑，是你催得太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！” 我…。

小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？” 我答：“蚊子。” ……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃……我是想问蚊子咬了谁……”

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？ 小林：月亮更重要。 老师：为什么呢？ 小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

朋友家有个孩子，特别可爱。我和几个朋友就经常用糖块逗她，她经常是拿着一块糖，就屁颠屁颠地跟我们走了。 这时候孩子的母亲发现了问题的严重性，把孩子拽到一旁说道：“傻孩子，你可不能一块糖就跟着走啊，不然有坏人咋办？你以后就再也见不到爸爸妈妈了。” 这时候我笑着走了过去，拿出一块糖勾引小孩，果然这孩子不搭理我。但经过我一番苦口婆心之后，小孩屁颠屁颠地跟我出门了。 孩子妈把小孩拽到一边说道：“你咋不听话，给块糖你就跟他走了？” 小孩摇了摇头道：“大叔不光给了糖，还给了我个拨浪鼓呢。”

儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

一日晩去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。 这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：“咱不吃那个，一股粑粑味。”

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了她一下，结果挨了一个耳光。”

老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰戈尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！

今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班。我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯。她一屁股从滑滑梯滑下来说：“妈妈，擦干净啦…”

女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：“给我留点啊！” 好歹我也是你上辈子的情人…… 她看了看我，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥……”

母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！ 弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊？

带小外甥去广场溜达，他指着停在路边的一辆红色汽车问我：“小姨，这车好不好看？” 我说好看，他点点头一脸认真：“嗯，等我长大了就给你买一辆这样的车。” 我正感动，他突然跑向一旁卖玩具的地摊前，拿起一个小汽车：“小姨，我想要这个。” 瞬间恍然大悟，怪不得说长大给我买车呢。 于是学着他的口吻逗他：“嗯，等我老了，就给你买个这样的车。” 小外甥愣了几秒，随即冲我叫道：“老姨。”

儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？” 爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？” “当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？” 妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活，你要好好打蒜啊……”