#社会现象

刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！” “我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。” 嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 司机从商场出来：“你不就是警察吗，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子吗！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察又看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。 警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。 村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。” 伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。” “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。” “那可不，名字当然会写。” “快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

某一天，校长要来班里听课了。 事先，任课老师给学生们打好了招呼，希望大家积极举手发言。 小明站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。” 校长进来听课的时候，老师问了一个问题，结果全班同学都举起了右手。

去银行办业务，见一骄傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。” 大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。”

下班回家亲眼看见一起车祸。一辆宝马撞上了电动车。电动车上是一个小伙子带着他妈。大娘和小伙子撞倒在地。宝马车主立即下车询问情况。小伙子起身后抓着车主要他赔钱，说他妈撞伤了。没十万绝对不行！ 这时大娘也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“别给老娘丢脸！一点小伤创口贴就好了！怎么能坑别人呢！” 我心里默默地感叹一句：中国好大娘啊！

恋爱结婚这事儿比的就是谁“臭不要脸”。 当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好，又逼走了一批。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

以前在公司追一个女同事！ 追了整整三个月都对我无动于衷！ 有一天下班，她突然跟我说：“能陪我去后山走走吗？” 我激动得点头跟小鸡啄米似的！ 跟在她身后，我的心情是澎湃的！ 看来三月的死缠烂打终于得到了成效！ 到了后山，她直接进了小树林！ 我知道好事要来了！搓着手就跟了进去！ 她突然大叫：“大哥、二哥、大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在公司骚扰我！” ～～

早上，我去公园晨练，看见一个仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。” 回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。” 女：“谁想坐公交啊，今天限行。” 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢。”

今天下了一天雨，刚刚路边看到一个小男孩，大概十二三岁，打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花。从小孩旁边过的时候，小孩反应很快，把伞对着车子那边。车窗半开，溅了副驾驶上的女人一身水，只听到一声尖叫。然后车停了，下来一个男人，我以为小孩要吃亏。谁知那小孩跳进水里，一顿猛踩，又溅了那男人一身水，然后跑进了旁边居民楼，不见踪影……

被理想化的第一次 刚看到新闻说，何炅要求女性要把第一次留到新婚之夜，看完竟然无奈地笑了。理论上确实是这样，但我觉得在这炮火连天的年代，你能保证第一胎是你的不错了，还敢奢求第一次....

朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。 问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的‘拆’字。” 朋友大喜，照做了！ 她女友现在对他可好了。

和同学去面试，虽说只有一个名额，但是我干爹已经帮我把路铺好了，我只是去走个形式……结果没想到居然是我同学被录取了！ 出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！！” 同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。 这一晚，胃又准备迎接酒精的到来。 不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受。不一会儿的功夫，胃就晕倒了。 这时，旁边的酒精嘴角扬起一丝冷笑：“哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！”

有三个小孩在比谁的爸爸比较快。 第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。” 第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。” 第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。” 这才算快呢！！

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事儿更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”

咦，墙怎么走了... 人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢？ 不等你推，墙自己会走！ 阎王的判决 三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。 行行好，烧个充电器吧 清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。 唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！

爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」

甲：“听说我们公司新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？” 乙：“听说招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！” 甲：“考官这样就被打动了？” 乙：“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男生如何抄袭，甚至在考试时点烟，两位监考员都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的啊！” 乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所。 宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点。语言大多很煽动，缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所。